山地工作室．Small Potato Workshop

好人好事5－－由種一棵苖開始

2012-01-18T14:22:00.006+08:00

做記者，是講多過做。我有幸，每兩個月往一專題鑽，然後才走往另一題目。
很久以前，朋友說我是7號仔性格，愛遊走，卻不深耕。
我是謹記，迫自己專注，想透一點，專業一點，在諸多興趣之內，鑽深一點，不輕言放棄。

今天發現，迫是迫不來，唯有找着自己熱誠所在，生活與心志配合，再加群體友伴，才能細水長流。

攝影、畫畫、寫作、閱讀、思考信仰、對人的興趣、對社會的關注，我想，也是如此。

一切，像由栽一棵苖開始。

這兩個月，在馬寶寶學嘢，做義工，第一樣是學培苖、養泥。
I find it so soulful, that's the very essence of life.　
跟的導師，很低調，隱姓埋名，叫自己做「屎」，有人叫他做屎sir。
屎sir的氣質，跟許多大自然的孩子很接近，謙卑、實幹、樂天，他是多一點詩人的沉思。
當我懷疑這樣做有多少成效，環境何時才有望復原，他是笑笑。
當我懷疑這班義工能否成事，他說能讓人愛大自然，也是好事。
當我感到他會否太辛苦時，他說：「一班人一齊玩，我都好開心。」
這個「癲覆分子」，由種一棵苖，開始他的癲覆工作。

我愛自然之美，機不離手，但我從未認真栽一棵苖。
在公司種菜，我也多袖手旁觀，澆一點水、擔一擔泥而已。
一切可以是消費，一切是理性的應然，我的心那一點點的熱誠，在栽一棵苖開始燃起。
在泥中插上幾根枝條，開心捧着回家，放在陽台，沒想到像死的生命竟出了嫩芽。
某天，牠在你的心開了一朵淡紫的可愛小花。

當上星期六在馬寶寶小小的地方，看見一班年青的朋友，油油、做榚點、寫文章，
自己和義工，跟屎sir移苖。這是一幅美麗的圖畫。
只消一個簡單的空間，一片泥土，就能叫群體聚集，為別的社群付上汗水，
快樂與生活就是這麼簡單。

為何在香港，這些空間總要被剷平？

香港的保育工作仍是如斯落後、缺乏資源，

許多人已不求什麼基金或撥款，
所求的，只是一片土地，讓找們由一棵幼苖開始發夢，復育我們的生活。

咳～真是咳出血。

Crew一年的旅程

2012-01-17T01:25:00.001+08:00

去年，在教會參加「門徒」課程，在公司接受「crew」的一年訓練。

兩個課程，給我相近的信息：事奉不離群體、生活不離社會時代的脈絡、恩賜不離呼召與異像。但在crew，就有領袖更多技巧與理論，stewardship、shepherd、servanthood、leadhing from within；還有機會聽到三個影響我至深的分享。

我是欣賞有人嘗試從信仰角度整合機構事奉者的領導角色，還願意花時間與心力，用在一班無用的僕人身上。不論成效，這是截然不同的價值觀使然，當有人說突破已遠離過去的異象時，我得承認「是」；但同時，有許多人在默默耕耘，也在堅持。

今天，是最後的一聚。一整天在回顧、安靜、慶祝、分享。發現，筆記上理論記得不多，但踐行的卻不少。起初，我抗拒做督導同工；在職銜上，沒有賦予這位份；即或有，在我工作的小隊中，也是無大無細的，度橋起來，哪有面畀。說真的，第一年，我甚是不慣，一提意見，就被說old-school、沉重、悶，似是慣性。花了許多心力，作自我調節，學習讓異像在群體中蘊釀，謙卑聆聽，不輕忽每一個意念；也要走前一大步掌握大圖畫，由零開始去試做，同時把過程鋪成一步一步可跟的路。全要在有限時間與資源去完成，這是管家的工作（stewardship）。

牧養的工作，自問去年年初時，並沒太清晰的意識。常錯用管家的眼光去做牧羊人，有時會視人為資源，把人看成角色，結果就以「好使」「好用」「好幫忙」來衡量人。我討厭別人太functional，只欣賞我辦事能力，不過問我的過去未來，這種非人化，在教會在機構，也一樣出現。自問不是一個functional的人，但仍逃不過以才能去把人定性。怎樣發掘別人的美，從心的肯定，再引發出來（是pull不是push），這要一個廣闊的胸襟，與牧者的眼光。我是爛口的，最初一兩年，不經意會以口傷人，後來警剔了，也心靈變美了（哈），也實在看見同工的美，我爛口程度有改善，但仍未習慣稱讚和肯定。在crew，就跟許多斯文人學習，我盼望對事情批判之外，也同時能肯定別人，一切自然流露，成為自己一部分。

做shepherd，還有counsellor、couch、mentor的角色。真是大而可畏，其實，許多時候是彼此牧養。這種「彼此牧養」的意識，我慶幸去年是進入心中，視為理所當然，也不再抗拒。

To lead is to serve。聽是聽得多了，但做僕人不容易。我們太容易踐踏別人把自己抬高。每天看FB，都多多少少看到這種批判或是揶揄，有時又會曲線自我吹噓，要甘心真做一個servant。servant是沒名沒姓的，榮耀歸予主人的，我想不是多人能做到的。在學習的歷程中，聽過阿康的分享，他以每天靈修創做心靈空間，恆常操練身體作為意志操練，我是受感。生命變得溫柔謙卑，這是竅門。當娜姐說到＂leading from innerself＂問到我們改變的動因，是否出於恐懼時，我是深徹反省。我發現我的動因來自fear of boredom，我是怕悶的人，因為不變代表了原地踏步，我最怕發霉。這是一種退步的恐懼，也是一種爭競的心態。

12月17日，聽沈牧師一句「先求祂的國和祂的義，這些一切都會加給你」，我是反覆思量。自問，人單純得很繁雜。當你要活在community時，這份不清心就更被彰顯。

J.I. Parker說，不要把「共同生活」浪漫化，群體意味着分享，不只是食物，更是權力、資源，你容許別人不付出卻分享成果嗎？在群體中，這情況經常發生。你容許分享權力嗎？在群體中彼此聖化，但你真視對方為人，而非你的「手下」或是「好馬」嗎？在群體中要突破安舒區，冒險作新嘗試，你得到支持還是變動的阻撓？群體生活一點也不容易，沒有僕人心態，誰能堅持？以賽亞能聽候差遣，是他真看見那把聖殿覆蓋的榮耀主。於我，真要見過這榮耀的景像，否則不能成為主的僕人使女。

我是求主，見祂的國見祂的義，知道什麼是祂的國度祂的理，我才能真知道怎樣祈求，把心思校正。

今天，我呈獻了一片生命麵包，life as a gift，分享了過去一年crew的歷程後，以下是同行者的回應，我是盡力記下，以免忘記。

「你是語不驚人死不休，思想方法很不同……你分享自己過去的故事，真的很困難，某次你公開講見證，表示信任群體，我聽着，好感動……不知某一期開始，我很喜歡Breakazine，也會介紹給別人，支持你的，只是不知怎樣說。」

「凡勞苦擔重擔的，可以到我這裡來，我就使你得安息。帶動的是上帝……我會做hl的義工呀。」

「欣賞你和你的team，看見社會不義嘗試發聲……明白你的孤獨感，這群體有許多溝通障碍，缺少了一點一起承擔的感覺，好像各自做，連不在一起。」

「你有很豐富的人生經歷，好多的恩賜，我也見到很多恩典－－回顧歷史，幾年前做calls的你，和今天做Breakazine的你，已經好唔同。當你burn out時，就是視自己的分過高，神開了你的眼界……（忘記了）……連發什麼聲音都在乎神。」

「做HL時，都心痛，見到你好辛苦，但我唔知可以做什麼……我想confirm你，你其實唔害怕群體，你係好勇敢去剖開自己。你是屬於群體的。」

楓香下的孩子

2012-01-13T01:25:00.004+08:00

我甚少以單親人士自居，也不會告訴孩子：「你是單親子女」。

孩子小時，當他意識到自己家庭跟別人不同時，我告訴他擁有三核心家庭：母親的、父親的、公公婆婆的，其實還有舅父的、姨媽的。我不想一個名稱，而叫幸福感減少，事實上，我的家庭是溫暖，家人關係緊密，我也一直感到自己幸福。

當然，未能給孩子一個較完整的父母親家庭，我是遺憾；未能找着一個相依相扶的人生伴侶，我是感到缺憾，欠缺完美。特別在冬夜，怎樣抱着自己也沒法暖和之時；或是獨自迷路之際；或是看見別人一家快樂共聚之時，總是有點戚戚然。但人生就是不能回頭，總是帶着遺憾向前過每一天，不過，前頭亦總有恩典。

作為單親人士，其實，很容易失去恩典，因為自憐、自卑、也就自限。你總會從身邊人的眼目、表情、表現，感受到一種憐憫同情，或是一種無可奈何，或是一種怪責。我不會視為歧視，但人若負面，本來單親家庭特別有的親密感，也會消失剩盡，那分虧欠感，好像怎也彌保不了。雙親父母，會緊張孩子，但仍可以輪流看管；但一個人帶孩子，你是責無旁貸，而且總是辦事不力，內疚沮喪與乏力，經常纏繞。

這幾年，工作超忙，我又興趣多，放假無論怎樣陪伴，總是虧欠孩子。前陣子，家人終於投訴，說我太放任，說孩子成長指導不足，也好言相勸，要我放下工作。我是知道的，也曾耿耿於懷，也真的感到自己沒教好孩子好好照顧自己；在志趣與話題上，也漸走漸遠，他不曉得我的工作，也不知道我的思想與情感；只在做功課、欠交功課、溫書、考試時，接觸到我的嫦娥、不安、暴躁。

去年年中起，我是刻意安排，讓自己真實的生命與孩子相遇，但又不在情緒上依賴孩子，迫他成為大人。

先是一起去日本自由行。我是發現，我依賴他作我的盲公竹，他可以成為我的玩伴，雖然他是發現我其實好悶－－坐在公園畫畫、影相、寫文、看展覽，全不是他的興趣；探險走陌生的路，鑽進不同角落，又叫他不安；打機、打球、看地圖、看玩具，我又冇興趣。共通的是，這孩子很喜歡講爛gag、做戲，也不介意我抱抱和親親他。

後來，就是分享自己的工作，當然包括我的工作空間。他開始問：下一期breakazine講咩？有下一期未呀？我也尋找大家共同的興趣，尤幸，他愛上了行山，也跟神山山友混熟了，多得世保叔和泉叔，沒兩個大男孩跟他玩，他是寧願在家打機。至於跑步，我是勉為其難，迫自己以龜速，跟這個越跑越快的男孩走走。他不嫌我慢，我就更加要跑啦。

但我知道，我更需要分享的，是我的過去與現在－－何況再過一陣子，他便頂不順我這個老媽了。這個安息年假，我是休養身體，另一方面，其實也是趁最後的時刻，跟孩子再混熟。每天的下午，我都是約了孩子溫書。在家溫得太悶，我亦會常不自覺地打電腦，就索性走到戶外溫書。

這段日子，跟孩子分享了我的圖畫日記，他是明白了我這陣子的掙扎。前兩天，他是不情不願，跟我走到城門水塘。在楓香樹下，他竟說：「你離婚，我明白的。」雖是語氣輕鬆，我是首次跟孩子道歉，說自己當年做錯的事，請求原諒。他的回應，竟是：「唔緊要啦，唔係咁，我生日又收唔到老豆咁大分禮物。」……我是呆了，對着不大不小的孩子，我真不知他是否真的明白，但我是知道，他是一直努力適應，處理這份遺憾。

今天，帶孩子到油麻地我常獃着的餐廳，坐了四句鐘，溫書也說起時事。他是認真地聽：「喂，你在教我通識喎。」當說到學習態度時，他更是瞪着眼看着我，我是愈說愈起勁，他問什麼是哲學，什麼是知識論，什麼是對世界的好奇……突然，他再瞪大眼說：「媽子，好急尿；其實，由你一開始講，我就好想疴尿。」……我又是呆了，對着這似認真似散漫的孩子，我真不知道他是否明白這些苦心；但我是知道，這孩子總有一天會燃起他生命的火。

考試仍有三天，明天，答應孩子看《那些年》。他說：「同學常說片中有打飛機的鏡頭。」「嗯，自慰嘛，你試過未？」他是尷尬地搖頭，還問：「隻手咪好污Ｘ囉」。我以前是教性教育的，又乘機解釋下。

等待明天，再跟他分享更多吧。

華麗皮囊的救贖

2012-01-07T00:46:00.003+08:00

星期五的下午，孩子考試回來，嚷着要外出玩玩，但就不肯陪老媽四出走走。
因為知道我不是去觀鳥，就是去看電影，悶死人了。
枉我請假又不外遊，為要陪太子讀書，孩子就是不明白這份付出的愛，鮮有回贈。
我沒好氣，因為近來中氣嚴重不足，就去我所愛的電影院，反正有贈券嘛。

看的是艾慕杜華的"The Skin I Live In (我的華麗皮囊)"。電影鏡頭很美，冷靜單純，近鏡，迫觀眾看着人物每個表情，刀、槍經常出現。說故事方法看似簡單，倒敍，沒有平行時空，不混亂，但看着，你是亂作一團。亂，是因為男主角的極痛與極恨，來到異常冷靜；身體的傷痛與心靈的受傷，近乎歇斯底里；男與女、情與恨、皮相與真我、仇人與復仇者，都亂作一團。看着，我竟有嘔吐的感覺，有一點恨在腳底冒出，要衝上喉間。攪動着，不暢快。

不暢快，電影仍是淒美。離開影院，我翻看了改編的小說《狼蛛》，作者說到「我的故事沒有救贖」。我是猛然明白這份鬱悶，也立刻把書放下。故事從罪開始，以糾結的情與恨發展、最終以自殺或他殺結束，就是沒有救贖，非道德；但當中的角色，沒有一個是簡單的壞人，全是被撕裂的人。

我在餐聽磨磳了兩句鐘，扮文化osim，飲coffee食cake畫畫。結果，畫畫完，咖啡竟凍了，有小昆蟲纏繞，飲下去肚子痛，不浪漫，但仍算是悠閒，還有時間買了一件對自己口胃的外套。

帶着一件喜歡的＂皮＂到教會查經，看的是約翰福音13章。有點肚痛，有點肚餓，也許有點沉鬱吧，但得到了救贖。

我因為有灰甲，所以不喜歡「彼此洗腳」，對「彼此相愛」的主題也麻木。我問：為門徒洗腳怎算是「愛所屬的人到底」呢？誠然這是顛覆當時的傳統，大的服事小的，但有多了不起呢？

我就是忽略「你們若不洗，你就與我無分」了。在祂知道要離別的一刻，萬有都要交到祂手之時，祂轉過來面向屬祂的門徒，為祂們洗腳，「我所做的你們明白麼？」－－不要說當日的門徒，就是今天的我也不明白。「祂若不洗，你就與我無分了」，即是說，你就不屬於主了。

這話何解？主要向屬祂的人，表明什麼？

主是回答了，就在我們熟悉不過的經文，因為太熟悉，所以沒感覺。「你們要彼此相愛，我怎樣愛你們，你們也要怎樣彼此相愛。如果你們彼此相愛，世人就知道你們是我的門徒。」

愛是屬乎主的印記。為門徒洗腳，是付出與接納，是主要為門徒留下的愛的記號，也是屬乎祂的標記。

正與馮煒文在《被罪者》所說，

「你們若彼此相愛，世人便知道你們是我的門徒。」原來彼此相愛，是教會屬於基督的明證。
「你們若合而為一，世人便相信我是父所差遣的。」原來信徒合一，能證明耶穌是神的兒子。

彼此相愛，不是口號，不是合一的內部追求，是命令，是證明我們身分所屬，也是傳福音的必需。這命令，絕不比大使命輕。

但，怎樣愛與被愛，接納與被接納？此話甚難。

何時敞開華麗皮囊下的真相，就是真正的全然接納與被接納。這是救贖，也是我要學習接受的救贖。

戲中的男主角為何有此結局，就是他渴想這份全然接納的愛，也選擇相信女主角，結果弄得如此下場（恕我不能劇透）。書的作者，就是斷然說救贖並不存在，因為人性。

基督徒，相信人性中能活現神性，是愛，是救贖，但也注定受傷。耶穌也受了猶大出賣的傷，但仍頒下如此難當的命令。

主啊，請洗我的腳，連我的頭與身也洗吧。

PS：於我，講救贖的電影，暫時我最愛是《竊聽者》、《月黑高飛》；講愛的，我仍是愛《我和他她牠》

用影像說故事

2012-01-05T12:05:00.002+08:00

愛攝影，只因心裡多言。

單用文字已不能滿足自己，要用圖像。

圖像表達的世界，有時不能言喻。曾有人說我是visual thinking的人，我不明白，後來漸漸發現，我是靠聲與畫才能思想得較快的人，畫下意念時，我是用圖像，而不是用文字。也許如此，我寫作時是聽聲音的，所以成了錯字的源頭。（我知道，這是要改的，但我真的改不好，請包容我的專業失職。其實我自出道以來，除了最初的半年外，都是做策劃編輯及寫作的。）

雖說自己是文字工作者，但我不是能言善道，看書很容易會睡着，做校對慘過叫我擔泥。常苦於怎樣界定自己。許多時候，在我仍未能道明理念時，腦中的意念就跳出來，並且成形；我是要把這些意念抄底，然後請人為我解說，或是自己慢慢拆解。在這些過程中，我明白team work的重要。

攝影圖像，是我表達自己最便截的方法。一部用慣了的相機，像自己的口，直接當出我的感覺和世界。有時不拿相機，就等於要把我的嘴封着，甚至是五官中缺少了什麼似的。兩年前，開始認真學學攝影，上samson的課，就是因為自己太隨意，要正經學對焦，感受光線；後來才受其影響，愛上觀鳥和大自然。我是多謝samson的，他開啟了我自然和攝影的眼睛。

也許因此，有人叫我幫手影相，做大會攝影師。我是抗拒，因為一有責任在身，心靈就不能暢所欲言，加上我對攝影器材的投資有限。所以我一定要求有真正專業的人在旁。自知自己距離專業太遠，身邊有太多影友了。

但這一次答應做感恩營的攝影，倒也給我四圍走的機會，也讓我更大膽去觀察人，這是我的得着。在人的臉容上，看到情緒，看到心靈，也看到感恩是什麼。

我真的喜歡影像，期望將來，可以用手畫我的心，也可學學拍片。

PS　無意中發現2009年底為兒童主日學製作的slideshow，那是我臨別之作，送給陪我在活石堂度過八年的兒童主日學。看着，孩子真的長大了許多。

真人圖書上電視

2012-01-05T11:15:00.000+08:00

去年四月，在香港搞「真人圖書館」只是一個意念一個禱告。

今天，見到一個意念成形，有血有肉，甚至上埋電視；起初在blog撰寫的宣傳文字、拍的片，可以流傳，甚是欣慰；六月起由零開始尋找真人圖書，今天這些勇敢的圖書，都有所經歷，多次接受傳媒訪問，起碼10次了。更難能可貴的是，能跟這些精彩的圖書建立一種兄弟情誼，超乎了我的想像。

願human library 所重視的價值：平等對話、去除偏見、發掘每一個人的精彩，真能流傳，這是最重要的。我是希望在教會圈子，也可來一次這樣的平等對話，去除偏見。

這是今天的禱告。

嗯，這片介紹得算清楚，不枉我們一番功夫。

重新再來一次－－《顛覆分子》的死去活來

2012-01-03T12:06:00.006+08:00

過新年的意義，就是可以重新開始。

人生可以有逗號、分號、句號、一個新的段落，是重要的；就像大自然的日夜、四季、生死，讓一切可以重新開始。

在BT工作七年，今年終可享受安息年。這個第七年的一個休止符，或是每個第七天均要安息的神聖命令，極具人性，完全明白人的界線。這是講求成效的資本家所不能接受的。

今年，不，是去年了，我第一次感到身心俱憊。不是由意識告知，是由身體連續三個月咳嗽不止，傳出信息；再有心靈突然坍塌開始。某個聖誔小組聚會，我本想感恩說今年找到了事奉的方向，在書誌上說出心底要說的話，總算出了《顛覆分子》－－這個在我心蘊釀了半年的題目。誰知一開口，就竟然泣不成聲，就連自己也驚嚇。那天，我知道自己在崩潰的邊緣，只是一切無聲，我是盡量把求救訊號收細。

我沒想到做書誌，要對社會說幾句話，竟然耗用如此多的精力。一個意念在經歷中萌芽、在心中在團隊蘊釀成形、在腦中成了構思，再落實成了訪問、圖像、影像、文字，原是一個嘔血過程。近日看中醫，醫生說我血少：「你知嗎？諗一樣嘢都要用血的。」這三年，真不知嘔了多少血。

《顛覆分子》用紅色為底色，真的太對了；革命是血紅的，不單是流血的一刻，更在對抗主流強權所耗用的心力。在香港，過去，不曾感到什麼強權壓迫；但時至今日，卻感到這種勢力在不正常的滋長。這三年，鑽進18個社會議題，我是無法不去感受這分不義與不公。

在做breakazine的初期，跟中學生傾談的一刻，你赫然發現，他們是被壓迫的一群。除卻少數父母資源充足的，許多都在被迫走一條不斷競爭、但不一定有出路的大學之道。比香港早行十年的日本，有學者已指出，社會已經回到封建時代－－父母是貴族，子女也是，即是說，父母是低下層，子女也別妄想有能力往上爬。更深遠的是，下一代的生存之道、生活方式，早就被定下來；更吊詭的是，肯反省的年青一代，在網上尋找學習資源，並不認同這生活方式，卻仍被迫迎合着大人的規則而行，犬儒與無奈。這是做《後填鴨時代》感到的絕望，也是我們不想走進教育議題的原因，因為我們的教育，從來都是上流的階梯而已，而不是思想的釋放。

難頂的是，大家也在扮批判、扮求知。更難頂的是，香港產業空洞，唯獨教育產業一枝獨秀，副學士持續進修課程，賺得盤滿砵滿，為什麼？豈不因像是製造上流假像、恐慌炸彈，要人讀這讀哪，迂迴曲折上大學，結果是「搶包不成反攞桔」（阿Ben的名句），這是做《窮得只派錢》的感受。

尤記得，《顛覆分子》搜集資料期間，在佔領中環，跟80及90後傾談，我忍不住問：「你們年紀那麼輕，對社會問題的反思，從哪裏學回來的？」他們都說：「一定唔係學校。」多是自己在網上找文章找群組找書本，慢慢學習。尤幸，在那七八個人中，有一個說：「我比較好彩，我在學校學的，老師教的。」

這三年，另一種不吐不快的感受，就是我們的詞窮，或說，論述的單一。這一年，有機會在教會稍稍觸及一些社會問題，我是驚訝。「他們貧窮，是自己懶惰吧」「許多人都扼綜援」「做生意當然要賺錢」「政教要分開喎」「係咪一定要咁激呢？」「民主係咪一定好先？」我是頓時感到語塞，什麼是激、什麼是理所當然、什麼是政治、為什麼有貧窮、為什麼要民主？一切像要在零開始討論，但只要稍稍接觸社會，跟一兩個拾紙皮的、露宿的、做外判工的談天，你是看到什麼是「剝削」，這不是讀馬克思才會聽到的詞彙，今天在香港一街都是。做《窮得只派錢》時，聽弱勢的聲音，我心也實了。

信仰或教會教導，怎麼沒給我們另一個參考點、另一套價值觀，甚至對社會問題一個基本的認識？六月有機會跟馮煒文談天，他是沒好氣地說：「除了初期教會時代，教會從來都是跟着社會走，要向社會學習。」

作為信徒，我是難過非常。於是，去年暑假，聽了一個有關根頓創造神學課程，就是要知道文化與信仰的關係，經常聽到的「文化救贖」究竟是什麼一回事。越讀越是扎心，我們欠了我們所信的太多了；當社會許多青年人，為着公義民主，因着憐憫，不甘被地產金融霸權控制生活，勇敢站出來發聲抗爭時，我們沒有關心；只說他們激進，甚至是不知上進。難過！後來，聽到飲者的一個講座，說着七十年代突破運動出現的社會背景時，我是震撼－－2010年代，也是一個變動的時代，這也是一個運動的時刻。

這是《顛覆分子》意念的源頭。

我們需要另一套香港論述、另一套價值的定義！我是單純地相信，信仰應提供另一個參考點，信徒有此責任活出另一套生活方式，教會是一個未開發禾場。

九月之後，發生許多事。《瘦田有人耕》原本是想輕鬆說生活，但一班編輯越做越知道，綠色生活不只是一個Life style，種田領略的人生智慧而已；而是生活必需、生存權利、生活方式的爭取！地產是什麼？不是炒地炒樓的地產項目，而是地裡的出產，這是生命的本源。政府、地產商、土豪鄉紳，就硬要把原本可種田的地，灌上水泥石屎。雖然如此，仍有一班老農夫、青年人堅持他們的地產，堅持這種生活方式，我是拜服，也是感動。我更是拜服，那班「佔領中環」的年青人，願意以行動以生活去顛覆香港金融中心的故事。因此，我不能做一個只寫不做的人，也要學在地深耕，參加了一些農田保育課程，開始在馬寶寶做義工。

帶着一切的燥動，進入《顛覆分子》的製作。同時要搞「真人圖書館」，一半心力耗用；再思考這一代青年人經歷的香港故事，有點力不能勝，心力再耗。我知道這是太有野心了，也吃力不討好。但若不嘗試重寫，我們無法理解這一代人身處的社會時代，再說「獅子山下」的故事，實在太不公允了；香港在劇變，社會變窄，沒出路，但上一代仍然用着他們以為恆之有效的方法去管治，沒聆聽下一代在價值觀的改變。他們追求的只是一個公平公義，讓人可以做回一個人的社會。當一個人成長於金融風暴下看着金錢變泡沫，見證了二十多年未平反的六四事件，看着香港政府的窩囊，嘗透教育改革之苦，捱盡地產土豪的惡，要花盡一生積蓄也買不到一個小單位，他們的香港故事，怎會是「既是同舟在獅子山下且共濟，拋開區分求共對，放開彼此心中矛盾，理想一起去追」？

當看到FB被《天與地》洗版，hong kong is dying, you know? 心中竟感到欣慰，知道我們沒有走錯路，神總是給我們印證。尤幸，劇中說的理想，在香港社會真的有人如此瞓身。「保留故事」的maggie、「致命認真」的朱凱迪，「惡搞政治」的cuson、「追求民主」的獅子、「顛覆想像」的一鳴、「坐言起行」的野人……他們都不是什麼「激進」人士，也不是「為反而反」的人，全都是一個普通人，只是執着堅持認真，自己作為社會一分子的責任。拉容在「三條窄路」的影評中說得好：他們走上窄路，不是他們激進；而是別的人都退下，他們只是堅持做人的責任而已。

激進，不只可解作激烈，更可解作回到事物的根本；顛覆，不是要反轉個台，而是要去除既有的框架，重新想像，帶來生機－－Radical Re-imagination for Rejuvenation。

謝謝飲者名句、謝謝戰友三年並肩作戰。

完成《顛覆分子》的那一天，身心靈倒下，不得不安息，但死去，是要活來。願想像更豐富，願大家心力更旺盛。再謝戰友阿彼阿姍阿ben幫我頂一頂，多謝老總柏堅的支持，還有借出相片（其實係我私下在FB攞的）。哈哈，剛剛加了benson影的封面照，好血紅，好正。

更謝謝你看到最後，太長了，像寫遺書一樣。

圖畫日記

2011-12-30T01:12:00.002+08:00

近來，除了戰友、影友、農友、山友外，再多了一班畫友。每個星期三晚上，一起學畫畫，感覺像回到了初中。教我們的老師，文藝氣質從心而生，溫柔果子掛滿一身，世間罕見。由於一向教小孩繪畫，在遣詞用字上，非常正面，也非常可愛。

我這個滿口都是屎尿屁的粗人，混在其中，自慚形穢。

老師，教的不是技巧，是一種愛創作愛表達的心態。每次繪畫課後，必要求我們分享自由畫，回應的多不是技巧，而是繪畫背後的心情與想像。兩個星期前，老師要求我們每天以3吋X3吋的畫紙，畫下當天的心情－－what a soulful diary!

用圖像去表達心情，於我，比文字困難。但看過同學極富創意的畫作，又有同學愛心的服事，送我裁好的小畫紙，我就試一次。一次追回這兩星期的心情。

16.12趕稿的尾聲，《顛覆分子》做得辛苦，皆因身體其差，上一期《瘦田有人耕》仍未回氣，就接上human library，然後就要出今期的稿件。沒停過，再加上人手少了，真的虛脫。但這期，仍是要拚死一戰；三年了，看着這個社會，實在令人氣結，不公義已經昭然若揭，一街到是。是時候顛覆，回到根本，再想像另一個生活的可能，請別再說獅子山下、請別再說小政府大市場。

17/12本是愉快的日子。下午跟human library幾本書傾談，說到教會如何Unchirstian。我還在思考怎樣改變教會的文化，怎知就被教會的「論斷」文明（civilization of gossiping )所擊倒，被人說成了跟某某有曖昧，即時升堂受審；一句「空穴來風未必無因」，便被判罪。壓傷的身體再被折斷，只差一點，便吐血身亡。

補充一句，那天聽到什麼「這是神的心意」，我是怒火中燒，回家對主，連續講了三次「屎」字。罪過罪過，真是罪過。

18/12的主日崇拜，我難以溶於其中，每一個臉孔，都如此陌生。我只想衝到街外，結果我走到花園街，看見焦黑了的劏房，一地的傷痛。這時，我看見的竟是教會的弟兄姊妹，陪着住客回到現場執拾，也進行輔導。我像聽到有聲音說：這是我愛的群體。

19/12-20/12仍在熬夜趕稿，仍在咳嗽不斷，收到了牧者們的電郵。憑着「撐你呀」這話，堅持下去。肩頭上，感到十架的沉重，心裡看見自己像支兩邊燃燒的爉燭，快要倒下。

21/12倒下了，我倒在床上過我假期的第一天，直到晚上，才把自己拉起來，上畫班。

22/12是醫治的日子，早上看中醫，說我氣虛體弱；中午跟牧者傾談，深感被安慰，「你唔好走呀，好多嘢要做」；下午跟曖昧太太，漫步海旁，一句「ｄ人好無聊呀」，我是心結打開。世上有人愛惻度愛判罪，以口傷人；世上也有人，以愛以誠去恩待我。

23/12-24/12，我沒有慶祝的心情，但仍買禮物給我的家人；平安夜那天，走了千多級樓梯上針山，身體有點受不了；晚上，我選擇不去報佳音，留在家中陪老爸。

25/12再回到教會，我沒有了恐懼，但仍未有歸家的感覺；離開之際，收到了曖昧先生的手造肥皂，心頭大石再放下，大概今次水洗得清了。我慶幸，也感恩，保留了一段友誼的純全。

26/12-27/12也走到郊外，跟家人也跟畫友，享受大自然，我心靈的顏色回復了清綠。

28/12開始跟孩子溫書的日子，也再去覆診，血壓76/56，醫生在我的3吋x3吋畫紙寫上「肺脾氣虛，外感咳嗽」。說我患上電腦綜合症，用腦過度，缺少運動，憂思也傷脾胃。囑咐我要運動、放下心事、吃多一點、休息多一會。

我，其實好想停下一切，讓生活重新開始。

行山記

2011-12-24T23:48:00.003+08:00

徹夜的咳嗽，把我的世界震得地動山搖。

陳年的往事，被吵醒，像個煩嫌的小孩，纏着你，不容你睡。
任你怎求饒，它仍是精力充沛，還要突然衝過來弄個鬼臉，嚇得你冷不及防。

陳舊的，卻陌生，我是迫自己張着眼睛看得清楚，
直至一切不再刺痛。蓋上兩張被，在濕了的枕頭上睡着了。
早上聽到有人呼叫。驀然驚醒了，原來是時候行山去了。

腳步沉重，心情仍是，恨自己的腿像擂漿棍，失去了年輕的活力
喉嚨痕癢，耳朵閉塞，踎低起身天旋地又轉，只能行三步停一步
誰想落後，但當身體不再聽從使喚時，你就要耐心等候，讓每一口氣回到肌肉細胞

這陣子，只想獨個兒，找個山洞，躲三四五天
我慶幸，總有好友傾聽，「吹水找我吧。」
我感恩，總有戰友體諒，「好好休息吧。」
我疲乏，總有山友等待，「咪慢慢行囉。」

但路，仍是要走，是要自己走，
請容我在泥濘中療傷，
當聽到微風吹拂，看到陽光下花兒的溫暖，
我仍像兒時的我，在草地上磞跳，舉起雙手觸摸你的溫柔。

更多照片

平行空間

2011-11-21T23:53:00.001+08:00

許久之前，這個文化地在油麻地出現。

這個座落在廟街旁的電影院和書室，曾是我的蒲點。
拍拖於此，散了拖，也愛獨個兒在此閒逛。
不知怎的，這地很親切，是南生圍和濕地公園以外，我愛獨自留連之地。

今天，星期一，再來這地做訪問。
未坐下，就遇見三個同事或前同事。
一坐下，鄰座的原來都是記者，也在做訪問。
跟受訪者攀談兩小時後，又再見另一記者在另一鄰座做訪問。

相似的人，都在這個地方出沒。

回到家中，在別人的面書中，竟看到幾個鐘頭前的自己。
有一種被跟縱的感覺，驚嚇。
是的，像友人所說，有種N次元的感覺，或是F檔案中的平行空間，詭異。

這是我拍的

這是某人拍的

這是我拍的

在我拍照之時，有另一人在相近的時空也在拍照

搞Human Library@HK的手

2011-11-13T00:05:00.005+08:00

自認不是搞活動的人，特別是大型活動。忽然成了活動搞手，跟同事搞出個Human Library，實在是匪夷所思，好像一個以不育的婦人，會突然生隻蛋來。

要把活動先在腦中預演，分階段進行；要好仔細、要合作、要好多好多聯絡，要好多好多溝通、要許多許多修正，以免活動偏離原意。最後又要體力set 場，要保持hyper一整天，這全不是慣常的自己。

請了教會戒毒的弟兄做書，那天，佢好開心呀。

（不要怪我賣廣告，別人就是說我們太低調，12/11/2011，我們Breakazine和一代人公社終於邀請了50本書，120位讀者，40位義工及工作人員，過了好開心的朝九晚六）

但活動搞了出來後，又興奮莫名。我是漸漸明白，為什麼會有人喜歡搞活動。

1. 這是集體的創作。沒有人能一個人搞出個活動來，由意念到成型，中間要繼承前人經驗，再呼朋換友，組成核心。一班核心要own這件事後，就要不斷改良，繼續發大。

今天經過9小時的活動後，跟義工們檢討時，聽到他們認真地提出不同的改善建議，我是好感動。原本，他們當中有許多為要湊OLE時數而來，但我相信活動中某個片段某個畫面click了他們。我旦願我們一班傻編輯（阿姍、阿彼、阿ben）和龐一鳴，那份搞活動好單純的動機，能感動他們。

這個小展覽預備費時，得來不易。

2. 感受得到的影響力。幼承老楊的庭訓，做基督徒唔好得個講字，要成事，這才有影響力。這個Humanlibrary就源於讀了一份雜誌，知道外國有這意念；然後是一個想搞搞個社會的祈禱；最後就是自六月至今，五個月來的六次會議，一場試辦，今天一場公開活動，當然還有不足為外人道的行政聯絡和構思的工作。如此堅持，目的就只有一個，就是向社會宣告：每一個人都是獨特的，值得人細閱，請除去標籤和判斷，進入別人真實的生命。（所以某傳媒某記者話要揀些特別的書去拍攝，即是說，當別人是怪胎去展示時，這真的太過分。）這是我們微少的心願；心願雖微少，但要實踐。

今天早上見到一班釋囚、戒毒者、同性戀者、跨性別人士、少數族裔、基層人士走在一起。下午，看見藝術家、農夫、社運人士、生態研究家、社企、職業獨特的紋身師和funeral director，甚至狗狗聚在一起，興高采烈的傾談，與讀者在草地上分享。你看見，事原來可以這樣成，這樣的美。雖是微少，卻有滿足的喜悅。這喜悅源於你可以看到成果，看見影響力，這比編寫好一期Breakazine，感覺來得更實質。

看見過去breakazine的受訪者走在一起，感受殊深。

2. 看到真實的生命。今天，感覺好奇妙。平時，一班人坐在一起，你不會感到有什麼特別。但當你以讀者的角度去閱讀時，你忽然發現每一個人都好精彩，這是真人圖書這意念精彩之處。這幾年，學做記者，訪問後常常無故流淚，就是被這些生命所感動。這些年，我是被改變了。十分感謝每一個感動我的人，Banky、Kim、自然學校老師及家長、駱小姐、周思中、勞麗麗、陳景輝、林輝、Benson、Samson、豪柏、阿希……所以我都邀請他們做圖書。看見他們走在一起，於我，特別有意思。

在書籍休息中，一眾書本又開始另一場human library，看着也感動。

忠哥，是感動我至深的圖書。他來自基層，家住劏房，嘗透判上判之苦。聽他的故事，你才明白窮人之苦，生活如何被剝削。今天，他是特意請假前來，已教我感動不已，因這表示他沒了一天的人工。沒想到，他竟淘盡錢包的數百元，支持我們，還要碌卡訂閱breakazine。聽着同事說這一幕，我是又感動又慚愧。

做搞手，因為先有人搞動了我們，謝謝圖書，謝謝戰友。我想做搞手的唯一樂趣，就是搞動別人的心。

相片來自benson tsang，他又做書又做攝影師，右下角的黑影是我，留念留念。
於我，一個階段結束了。

成功的老母

2011-11-07T23:58:00.001+08:00

這陣子，語言都粗鄙了。

多看港聞，多做訪問，多看留言，你就扯火了，忍不住就一句：「食屎啦你」

今天一早，看CCTVB，見譚ＸＸ，一句「選民成熟了，不受金錢引隱」，忍不住就一句：「講嘢呀你」

看網站，見許多人留言罵狀棍，我又忍不住一句：「妖」

再看他們的話：「你吔幫大陸喱又幫賓賓，出賣香港人，扺你吔有今日」。我是倒抽了好多口涼氣，導致寒咳又再發作。

看FB，見到許多「痛心疾首」「自作孽」「白姐姐當選」的status。選民是短視，質素低，還是有某勢力目光遠大，有策略有手段，早已把我們玩弄於鼓掌間？再看「什麼人訪問什麼人：區選無間道」。我是心寒，也心中一沉。

放工時，聽到李慧玲怒罵「黃毓民有報應」「泛民失敗人民力量應記一功」「要分清他們不是泛民……簡直就是民建聯B隊」、「民主派是付上了代價的，他們仍不能返大陸，他們呢？」心再下沉，想起了許多正路正派有承擔的人，他們多年的堅持……好難過。

又想起教會，怎麼這兒永遠有生命之道，卻與生活不太相干呢？

我們認識真理，但對社會現實、政治發展，卻可以愚昧無知？

記起了東德柏林的monday service，牧者在星期日崇拜以外，設立了「星期一的敬拜」，為國家禱告，結果搖動了柏來圍牆。香港基督徒為什麼不可以？

請記着，今天是失敗日，是成功的老母。

畫出空間

2011-11-03T00:22:00.000+08:00

這陣子，沒勁提起畫筆，畫不下一幅畫。
方才發現，興趣這玩意，會跟生命有沒有勁度有關。
怎樣忙都有停下的時候，但忙亂之時，就亂看東西，打機亂看FB，結果空間就更少。

愈來愈發現，空間這回事，本身是一個秩序。
忙的人，可以有空間；空閒的人，也可以忙亂。
關鍵在於，你的屋子（你的心）有多亂有多失序。

失序，是亂了的節奏，有人一世也未曾建立秩序，只被各種事拉扯。
我是沒紀律的人，但其實我是挺有秩序的，腦中能把事情入檔，心中敏感於自己狀況。
我基本上知道優次，也不斷調節。
天生的失憶能力，叫我能把稍次要的事放開。

但一忙、一病、一句頂撞的話、一個不屑的表情，我就把所有的秩序倒翻。
結果更忙、更病、更驚、更惶、更膽弱。
看見忙透頂的人，那份安然，我是深生羨慕。
他那種容量從何而來，那份空間又怎樣產生？
許久身體心靈沒發求救訊號，身體開了自我收復模式，我用hea來把它重組。

hea的時段，最差的是，什麼也不想做；
其次是，只做麻醉自己的事，打機或亂發電郵
稍好的時候，開始寫Blog，回復critical distance
最好，就要主動去創造空間－－跟好友談天，畫畫，影相、跑步

今天晚上，在畫室畫了兩粒鐘，這是我近兩星期最舒服的一晚。
明天仍有會，後天仍有talk，但心靈就像湖水的平靜。
愈來愈發現，畫畫是心靈的語言。
我這人，說話不多，但心靈很多言，喋喋不休，不讓它發聲，我生活的秩序就出了問題。
花時間畫出心靈的空間，生命才有勁度。

臼齒的遺憾

2011-10-31T18:22:00.001+08:00

我不喜歡睇醫生，醫生中，最怕是睇牙醫。
因為你永遠無法睇到他。
沒有面對面接觸，眼神也難有交流。
一埋位，就要對着人張大個口。
很失禮。

今天，我不情不願，因為牙齒徹夜隱隱作痛。
這叫我想起兒時，牙痛了一個星期，蛀到下顎腫脹，也不肯花幾千元鍍牙根。
結果，不知為什麼拔掉了兩隻六歲臼齒。
因無知而失掉了兩隻牙，是我的遺憾。

今次，再度牙痛，我起初以為是牙齒敏感吧。
沒想到上顎痺痛，竟因下顎智慧齒蛀入牙髓了。
「係呀，痛係會反射的……拔就最簡單，但也值得保留……」
我是不惜代價，也保留它，為了保償過去放棄兩只臼齒的遺憾。

今時，真的不同往日。
張口一小時，我先後接受Ｘ光，三次麻醉，用激光切除部分牙肉。
再磨走蛀牙部分，填洞；又在牙頂鑽一洞，放一管和牙套，預備接着的鍍牙根。
由頭到尾，我都緊握相攀；幾次想望望醫生和姑娘的樣子，但都對不到焦。
只聽到醫生不停說：長針，短針、ＥＸＸ，ＣＸＸ、suction...suction...suction，還不停的變調，以防此聲音太枯燥。
我是眼巴巴看著一切，還要張大個口，而不能作聲。
有點異化，但想着，很久也沒好好看顧牙齒，難得有醫生幫它鑽鑽磨磨，也是補償吧。

現在撫摸着麻痺了的下巴，
等着麻酸藥力消失，牙肉願你不要太痛啊。
我日後，會好好照你了。

一只蚊帶來的處方

2011-10-26T06:20:00.000+08:00

凌晨四時多，被一只蚊吵醒。
手指頭、腳指頭其痕無比，
vivi…的中頻，叫人不勝其煩，
此刻，腦袋為何又閃出圖畫？
「主啊，你怎麼總不放過我……」

被迫起來，記下片言隻語。

或者說，我的腦袋蘇醒
或者說，我的心也在蘇動
面對着世界每分每秒的轉變
有人走上街頭，佔領中環
有人下田耕種，重過生活
有人出戰八鄉，負起使命
有人四出派飯，憐憫社群

我卻感到身心疲乏

細問：我的崗位在哪？
究問：這是我要做的事嗎？
求問：我的動力為何頃刻消散？

我讓心靈麻木，一切衝激與無力，不是流淚禱告便能自我感覺良好，
先愛你的家人吧，孩子大測你不顧嗎？老師打來問有人看孩子的功課嗎？
先服事你的教會吧，但每次崇拜，我就是不能自已地看著窗外，總感到呼聲在外面。
但你要我真的走上街頭，我也是無力。
好，先弄清你的恩賜與呼召吧，我是整理，我是敞開，急於被人接納，急於自我解釋。
但我聽不進什麼，聽到的是全身細胞破裂，像一爛泥胡在地上，不知如何進退。

別人說我敏於觀察，反思深沉；我就是難忍自己的黑暗，唯有閉口不言，沉着，等待自己跨過這一關。
有人說我難容於教會，我自知我的恩賜才能不是教會的常態，我的世界有時難於跟人分享，有時又太急於與人分享。
有人說我做的是先知的工作，我是支吾以對，自問我不想衝在前，我想，但我好累。
有人說我像藝術家，是四號仔，我不是，我只是一個渴求肯定又追求刺激好玩的六號仔。有時累，是因為我不喜歡自我的安全感放在別人的肯定上，但這是我的basic need，不足夠時，就生病態，自我吹噓。

我在自我趁症，試圖自我開方，
喉嚨仍痕，頭仍暈，整個人好虛弱；
見到孩子被我傳染，還大測中，真的討厭病菌。

且讓我給自己處處方：

禱告八錢，需與友人混合煎熬，每週一粒鐘
靈修十分，需每天開始，功能保氣活血
運動一兩，流汗30分，操練意志
繪畫半錢，安靜心靈，
親子半斤，周六早上，每晚睡前
行動，每月一關懷，或耕種或派飯或探親友
戒FB長嗟短嘆，七嘴八舌，戒自我感覺良好
宜說造就的話，重喜蓮學語言
按心力行事，免操勞，知其位分

願與每一個看完這處方的人分享。

祝福是這樣傳開

2011-10-24T12:15:00.003+08:00

工作一直忙，偶爾會感冒，但許久沒有病到要臥床休息。

腦子昏昏沉沉的不能運作；鼻孔明是張開的，空氣卻不能進入；稍一用力呼吸，喉頭就因冷空氣進入而痕癢，繼而痰上頸。我是討厭病的。

但不得不承認，身心靈也有點抗拒工作，這也是少有的。像弦拉到盡，突然間斷裂，不知何時，所有承托力殆盡。我竟厭煩工作，甚至有點厭煩生活。

人，就是如斯脆弱。就在你述說了前塵往事的一刻，你頓覺如此繼續生活下法，真的好累。

星期日，全身有點發熱，腦子同樣不能運作，用着吃奶的力拍攝。因着所托授命，也因着想記下牧者重要的一刻。但老實說，我跟牧者不熟稔。

牧者很年青，聽說在活石堂也服事八載。不知怎的，就跟他沒有什麼往來，他一直服事青少年，而我過了青少年階段太久，那時我的孩子仍是兒童。印像深刻的，是他的講道，情理並重，尤其是他對社會時事的關心，動氣也動情。你從他的講章，知道他是一個有信息的人，興趣廣泛，認真於神，敏感於世情的人。那時，我很希望孩子可被他牧養、被他生命所感染。可惜，孩子遲了五年出世。

昨天，再聽他的講道。因為拍攝，只聽到他的片言隻語，但仍叫我駐足停步。（感謝sandra chan記下他的話，我在此引用了）。

神的旨意很多時是事過境遷後，回望時的解讀，是後來才發現這是上帝旨意，所以人還是只能靠勇敢選擇行動來實踐上帝旨意，縱然當時還未覺得是旨意。
耶穌的說話就是真理。信心是基於神的話，真正有信心，是容許神的話約束我們，而非自由放任。因神的話永遠都在撞擊我們的意念，為要使我們更像基督。順服神穩秘的事，遵行神顯明的事。

昨天，是他的按牧禮。這是我第一次，看別人按牧。沒想過，會再見到張院長、梁博士。上次在活石堂見梁博士，好像是十多年前，請他講壞鬼神學講座。他離開時，還向我伸脷：係呀，我冇依指示講呀。這是什麼日子？一晃眼就十多年，是百般感受。

生命是消逝，這不是年少時對人生理性的感歎，是擺在眼前的，針札着肉的。在流逝中，可以留下什麼呢？

昨天，在仍年青的生命中，在一個按牧禮裏；我像經歷一個反過來的喪禮。在喪禮，你看到死者的生命如何影響別人；在這個按牧禮，少勇逐一告訴我們，他的生命是如何被造就，幾乎每一個影響他生命人，都是這按牧禮的席上客。

他的爸爸辛勤工作半生，教曉孩子盡忠也關心社會。母親勤做家務，給他一個舒適整齊的家；哥哥一直痛愛他；小學的老師帶他到葛培理佈道大會；實習時，遇上勤讀聖經的基督徒，一起傳福音；教會怎樣造就他的性情；讀神學時遇上恩師，也遇上六壯士；實習時找到了好牧者；事奉時有好同工，也遇上一班他盡心服事的青少年，還有結識了他的另一半；到他宣教，也遇上了好人。生命中許多天使，造就了今日的他。

他一一細數，逐個介紹身邊的天使，數度哽咽不能說下去。聽着，我看見美麗的圖畫，仿如天家。

生命是消逝，在流逝中，可以留下什麼呢？從他身上，我知道了答案。

他的故事，叫我現在挺着身子，整理好自己的心情，再下去。

咳，仍是不斷；但心中的力量在慢慢滙聚。

演戲家族三－－臉部記憶法

2011-10-22T01:17:00.002+08:00

又是測驗週

溫完Polynomial, identities後

又到Iintegrated Humanity

還好，是我小時沒認真學的地理

溫到悶，就唯有用臉部記憶法

為苦悶的溫書加一分輕鬆

創造回憶也

人生三高一勁低

2011-10-21T00:37:00.000+08:00

若不是因門徒課程
我不想整理人生

回望過去20年的人生（我的人生當然是20年的倍數)
我是慘不忍賭
有時也自問：怎樣走到這地步？
是臭史，臭史自然要密蓋

我不想簡化說
因着神的恩典
我現在已經回轉
脫胎換骨
如鷹展翅上騰

我是記念我的過犯
像以色列不忘記數算歷史
我是知道自己的心腸
那造我的，更知道我的肺腑
我曾想自己只是moral unluck
怎樣的種子遇上怎樣的土壤
就結出怎樣的果子來
不是蔑視內疚　而是在承受和明白

2000年的一跤
我丟失了大半朋友，或說是自己離人而去
我丟失了我生平最喜愛的群體與事奉
我丟失了賴以為生的自尊
我丟失了我的婚姻，或說愛人的能力

我還幾乎丟棄生命

因這一跤
我哭了五年，五年重覆寫同一封信
我也自絕於任何群體，自我閉隱了五年
那些日子，我不能開聲祈禱，我一句聖經也讀不下

也是這一跤
我知道走這人生路，是要自己站起來去行
那天當我知道，從此要一個人帶大孩子，我全身發麻
雙腳無力，像要從新學習走路，自己摻扶自己

也是這一跤
我明白人不過是人，真真實實的弱者
我不能再忍受用高言大志來撐起自己，我戒絕偽裝
我從此只想真真實實去做一個人
不因別人的眼光而活，也不想在別人面前製造任何假像

人若能死過一次
他的生命觀不可能再一樣
像雅各在雅博渡口的一役
神沒有把我變成破子
但祂也在我生命留下一很重的sign
是那一句＂我的女兒＂
不問什麼，只有擁抱

是祂親自開門，指着一條可行的路
我的路，從不好走
祂知道我的肺胕我的心腸
祂知道我是big toy in a small box
是祂逐步擴張我的幔子
看見祂多一點，看見life for the others
我的路，求主指示下一步
更求主叫我堅穩的踏上

安息VS大自然

2011-10-20T01:42:00.000+08:00

上回提到上星期日，朝二晚九行山去。

我是慶幸，我教會的屬靈操練，不止於查經與聽道，還有睇電影和行山。前者從文化層面去談信仰；後者就是回到大自然去親近神，同時看見團隊－－雖然兩者參與的人數都不多，有時甚至是個位數字，但我想仍值得去支持；於我，尤其是後者。

很喜歡牧者所說：回到大自然，你才會看到人本來應有的位置。

到大自然，不是轉換一個場景，助人安靜面對自己而已；而是在諸天中，看見它們所述說的主，你才能真箇說出：人算什麼，你竟顧念祂。

近日，因工作緣故，走進田間，跟農夫談天，他們一句「真係要睇天做人」，「在天面前邊個可以唔謙卑呀」，「我要珍惜食物」，甚有分量，在我看來，甚基督化。唯有經歷過自然的豐富與強大的人，他才能看清自己的位置；就如約伯也是在大自然中遇見神。神總是以「大自然」的廣闊與偉大來「大」我們。我敢說，在城市活得久，慣了在冷氣房中工作的，期望一切在自己掌握中的，仍離不開以自我為中心，跟神仍有不能逾越的距離。

人該有的位置，在大自然、在農村、也在面對生與死中，才稍微看得清楚。

那天，窺見太陽下山，看着天色轉暗至漆黑。牧者要我們在黑暗中，躺臥在青草地上。一大字形躺下，我就臭到陣陣牛屎香，感到草上的霧水，還有擾人的蚊咬。我是忍不住，失笑起來，簡直是破「躺臥在青草地上」的迷思。但我仍能這樣躺下，看着天上的星星越來越亮，漸漸有點睡意，假如不是牧者怕別的行山客以為我們是邪教，又時間有點趕，催促我們起來，我一定睡得着。要安穩，就是讓自己大字形睡個胞。

接着，就是夜行。沒開電筒，在密林中不見月亮，只靠「白石黑泥水反光」一句話，拿着行山柭當拐杖用。這比dialogue in the dark更叫人惶恐，我看不清楚自面的路是平還是斜，落樓梯簡直是一步一驚心。這時，團隊太重要了。我跌了不下五次，若不是有同儕照應，肯定損手爛腳。我問同隊中，一個在夜間走得飛快的人，夜行祕訣，他說：「行路不是用眼行，用腳行的嘛。」於是，我就嘗試信任自己的腳，的確，行快了，但也差點掉進深坑。

If I rise on the wings of the dawn,
   if I settle on the far side of the sea,
¹⁰ even there your hand will guide me,
   your right hand will hold me fast.
¹¹ If I say, “Surely the darkness will hide me
   and the light become night around me,”
¹² even the darkness will not be dark to you;
   the night will shine like the day,
   for darkness is as light to you.

上一次，我是看見日與夜的界線；這次，我是看見神的超越。清楚自己的定位外，也要看到神是你無從定死的。祂不是祕密警察，隨時盯着我們，而是隨時看顧。謝謝。

這次，是我第三次跟牧者行山了。最初兩次，心中仍充滿爭競，想比別人行得快一點，總以為行完行得快沒氣喘就勝。上一次，因為氣力不繼，是有點挫敗。今次，我是清楚知道團隊不是如此。寧願走慢一點，也要跟着大隊；開始時，的士走到了起點，我是堅持要回到集合點，與其他人匯合；也許有點傻，但我們又不是趕路，團隊一起行事，豈不更美。

期待下一次。希望是神山之旅。

工作的無間道

2011-10-19T11:17:00.001+08:00

人類要繼續生存，務請靠近大地，緊握鋤頭

上星期五，本是breakazine016《瘦田有人耕》的死線。

本以為上星期四熬過了夜，星期五埋稿，理應完成七七八八，再修修，大概熬夜一點便可。估計星期六休息後，星期日就去道地自然3.5，行行山，痛痛快快去流一身臭汗，下一期再來個革命。

但埋稿一看，冷汗直冒，大鑊！梁老總說，看不出一個脈絡來，重覆說着同一件事。也許有五分鐘的時間，自己沉到另一個世界，聽不到外來的聲音，快速搜尋問題的所在，然後是解決辨法。我是愈來愈發現，自己偶爾會超越時空，靈魂出竅，像發白日夢；最可怕的一次，是上星期一，乘西鐵到紅磡，竟因着沉思一篇文的脈絡，由美孚直坐回美孚。即是說，中間經過紅磡轉車站仍然不知，直到車停在南昌，我才猛然回到現實：「怎麼？這麼久才行了一個站？」那半個小時，怎麼像飛快的過去？

要編50頁的專題，有點像剪短片，分了細部，獨立成章，有分量，卻又要互相扣連，引出結論。還要留意每一頁，怎樣留住人的眼球，就在別人快速掃書時，也能告訴人你在說什麼。談何容易，以為自己掌握了，卻仍有待學習。

這次，我努力把自己部分寫好，倒是再沒細想各部的關聯。阿姍說得對，訪問後，我們對農耕生活的看法，已不再是先前所說的輕鬆和浪漫；而是沉重，簡直就是一場垂死戰！

反抗的是，香港政府那些死人「積極不干預農業發展，讓市場運作」的農業政策，幾與助紂為弱無異。地產與土豪一味要改變土地用途「來建豪宅給內地人，起高爾夫球場做別人後花園」的地主思維，還有佃農被剝奪生計的無奈。這是發展嗎？這是掠奪！是飲者所說，亞哈與拿八故事的現代版。在「佔領華爾街」的氛圍下，更看到，這本是一場難捱的革命，但大家若仍不叫停，人類才會車毀人亡。齊澤克所說的：「我們不是作夢，作夢的是那些以為生活可以繼續如此下去的人；我們不破壞，我們是目睹世界怎樣自我消滅……」

如此的故事，容不下你說休閒農莊，談談農村生活怎樣叫人舒活筋骨，大談種植智慧而己，或說農夫生活是一種怎樣的生活選擇，lifestyle。不是，這成了一場生活革命，農村保衞戰。由反高鐵開始便揭開序幕，生活館已是另一個生活探索，菜園新村是這生活革命的實驗場，好地地生活是城鄉連結，社區經濟的嘗試，Ofarm是農村的另類生存形態，以教育方式助城市人與大地聯繫。

一切理清時，就要重新把已寫好的脈絡改動。怎樣用最少的改動，做最大的變化？星期五晚回到家，疲乏沮喪，對着電腦看到那兩歲女孩被輾的故事，乘勢大哭起來；凌晨兩時，腦中出現「當你走到無力再下去……」的歌。我知道祂會工作，就安心睡了；星期六早上起來，腦中的圖像快閃，我大概知道解決方法。隨即跟阿彼在FB討論，問題也就解決了一大半。

星期日，也曾掙扎，是否要返公司改稿？但這是主的安息日，我就行山去了，由兩點集合到晚上九點，身心舒暢，晚上回家時，知道要面對明天，心裡仍是有點徬徨，但那聲音響起：「你要休息，要知道我是神……」。祂說：我想你休息。我聽着，全身起了雞皮。

星期一早上，不情不願再回到坐位，把已寫好的稿件重寫，阿斌回來就大唱無間道：「明明我已晝夜無間踏盡面前路，夢想中的彼岸為何還未到，明明我已奮力無間天天上路，我不死也為活得好，有沒有終點誰能知道……」就是這樣，哈哈大笑，也就工作去了。DU的同工，也沒埋怨我們的改動（寫着想起他們的笑容，竟有點感動流馬料）。

這個編輯隊是過着這樣子的無間生活，密集地經驗創作的艱苦、採訪的辛勞、隊工的磨合，生命也無間地成長……

新彩虹戰隊

2011-10-06T14:26:00.001+08:00

我是慶幸一把年紀，仍可與年輕的生命同工。

我不喜歡老，也不喜歡別人揶揄我老

因為「你老了」，「跟你成熟了」是截然不同的。

前者是停止甚至是負成長，後者是時間浸淫的收成正果。

人被時間浸淫，皮可皺，臉可黃，眼可花，

但心不可以老　

老的跡象，就是停在自己的安全區

固步自封，重覆自己

有時，甚至以權力防止其他人去成長

這跟謙卑地說「這個我不懂」

知其限制，智慧地劃下界線

是截然不同的

時間浸淫的後果

就是透過時間的跨度

看見更廣更闊的世界

容得下自己的限制

也歡喜接受別人的可能

看見休止符

也看見新的開始

問農夫「最辛苦的工作是什麼」

原來是每天的修護

一棵瓜不是一下子收割的

是每一個瓜按時收下。

不修剪，整棵瓜會老，停止生長

修剪了，瓜被修割，卻長出新葉新花新瓜

這叫我想起了約翰福音15章

願生命被修被更生

彩虹戰隊，勁勁勁

老嘢重做小學雞－－9個月來的一點反思

2011-10-02T23:46:00.001+08:00

剛剛出camp，就「懷着依依不捨的心情離開。」
真的有點像小學生般，帶着興奮的心情入camp，然後不捨的離開。

一班老人家，有的是主管級、有的做生意、人人工作繁重，難得能拋下丈夫妻兒和工作，隻身去兩日一夜的營會。事前不需怎樣預備，毋須要面對陌生人，跟相處9個月的同學仔，上最後一堂《門徒》課，然後再shape，逐個做恩賜分析。

我慶幸一直遇上簡單又好心的同伴，在公司大部分如是，在教會一起上課的，都是心無城府的人，可以講笑、取笑，又可以講真、認真。一行13位門徒跟小甜甜導師，互相揶揄，又彼此建立，是老嘢跟小學雞的奇怪混合。

入camp前的疲乏與緊張，我忘記得七七八八。
現在是眼皮垂下，但心情仍有一點激動，很想簡單總結一下：

1. 9個月前讀門徒課，只想好好迫自己讀經一片，想是自我鞭策，沒想過課程會有任何得着。不得不佩服20年前編寫這教材的人，雖是入門課程，但他們把神學滲入，講解每次講經的神學背景、主題與反思，不甘於簡單抽離的問與答。好幾個主題，都打動了我。

神是立約之主，打從創世記與亞伯拉罕便立約，直至摩西時代頒佈律法，士師時代的混亂，至亡國之際先知的多番警戒，還有主所立的新約。主一直持守祂立的約至今。十一奉獻、割禮皆為立約的標誌，what is my sign of this covenant?
安全感何在？以色列民為何要立王？這有何問題，為何是叛逆之始？當年與獨一上帝立約的社體不是超級強國，從地緣政治來說，絕對是弱國。但以色列民看錯自己在歷史舞台的角色，羨慕其他國家的強盛，運用手段以鞏固自己，帶來和平和穩定，就像所羅門以政治婚姻鞏固國土，忘記權柄從神而來。
主是歷史的主：主多次要以色列人窂記出埃及的歷史。為何如此？神是在歷史工作，人在生命中經歷祂，如此的神，叫人難明與費解，但卻又可親與可敬。
先知的角色：甚少認真看先知書，方才發現主是如此的激進，對當下有如此多批判。先知不是說未來的預言，更是對現今社會作批判。看阿摩司書，我是捏了一把汗，其中主說：「我要吊起準繩在我民以色列中，我必不再寛恕他們。」
主是貧窮人的主：重看四福音甚是震撼。馬太針對當時猶太基督徒而寫，特別強調與法利賽人的衝突；路加原是窮人的福音，怎麼我以前是讀不出來、看不明白？耶穌怎會像是永遠溫柔的白臉書生，祂承受着政治與宗教壓力、祂基本上就是革命分子，是被迫害而死的。

2.　翻看舊的郵件，發現在這9個月來，許多電郵的往來。不只是相約時間，更多是彼此分享。看着，我也佩服自己能如此剖白，也喜見一班成年人像中學生一樣，真誠分享。撮下其中一段分享，是讀了趙崇明有關根頓神學的課堂後，寫下的：

真正信仰是一條冒險的路，樣樣掌握之內，明白一切，你就唔駛信啦。
真理的豐富，超乎我們想像；不是我們能掌握真理，是真理尋找我們。當你以為自己那一套是真理時，你就要謙卑聆聽，批判discern
神學不是什麼，就是認識神；創造神學也不是什麼，就是認識創造的主。
每一神學必然是文化的神學。我們不能脫離文化搞神學，因為人的使命是世界的管家。
當你發現與上帝存在不可逾越的鴻溝時，你就跟神較貼近了。
現代主義強調同質性、統一性，神的創造是強調同一而多元。
聖靈給予你空間，讓你成為你所是；在外面影響你，讓你成為完全的自己。
什麼是自由？自由不等於民主，有民主不等於自由，香港冇民主也不代表有自由。
自由是做一個real person。就是活出自己的所是（to be fully himself）
自由不是操控他者或作旁觀者，而是互相建立
什麼時候最顯示自由？就在耶穌順服上十架一刻，freedom for others
基督徒對於文化有何承擔？Free the culture. 我們有沒有活出另一價值另一生活文化？若不能，不能談文化救贖。
讀多些聖經，讀多些神學，反思多一點，建立自己的世界觀；否則我們就跟隨世界文化。
神花時間去創造，給予空間讓我們成為我們之所是，為何我們要即食方便速成現成控制？

3.　9個月來，讀門徒課程時，猛然發現教會的傳統的世界觀，其實跟聖經的相去甚遠。是我們忽略先知書，是我們只讀保羅某幾卷書信，只講因信稱義與道德。還是我們真像許多人所責難，我們是中產了，走向權力的核心？某天無聊就寫下幾個研究題目，幾好笑，但也有點意思。在此記下，有心一起搞搞的同學仔或朋友，請告知。

信錯耶穌愛錯神project: 以民族誌方式記錄基督徒常有的用語，總結其思維方式、世界觀，點出謬誤再討論，這不算很有新意，但我想針對華人教會的，也許未算好認真吧，想想研究方法先。
8020聖經：我們讀了20%聖經，忽略其他80%，我想寫寫我們忽略了什麼致命的使命，以一本聖經的形式表達，那是藝術裝置。。。哈哈
唔係得個講字之彼此相愛：什麼是彼此相愛?假如這是神要我們做的見證，這是值得人深思，由彼此相愛擴至好鄰舍，這個可以找馮煒文做吓顧問，tuesday with Raymond，問吓佢十個相愛的功課
唔係得個講字之三福四律：再思今天的傳福音新策略，不只是個人佈道，其實好多教會都做咗好多好嘢，可以搜集再思，歐陽達初的基督徒改變社會，倡議加稅等。。。這些行動係可以搞的
唔係得個講字之守安息日：由創造論而引發出的安息觀念，很精彩，也涉及個人至社群，包括對文化的批判，生活節奏的再思，可以找找趙崇明諗諗點樣實踐
時事主日學：社會太多議題可以討論，怎樣討論，什麼是基督徒論政或是關心啦，我覺得都要提出一些方向與點子。。。

草草寫下一切，要回到案頭，開新工了……

給自己的一個下午

2011-09-25T01:33:00.000+08:00

工作愈忙，我閒下的時間愈多。
我這人就是勤力不起來，
忙一句鐘，就要畫兩張畫來平衡一下。
腦中接收的資訊多，衝擊大，越是要停下。

畫畫，就是在一張具體的空間上、在刻意的空白上，畫下此時此刻。
眼前一杯熱的花茶，
聽友人談她的人生，
心中載滿了一壼清香，久久不散。
就在秋意濃濃的晚上。
邊與家人看戇J，邊畫下一個長大中的孩子。
快跑的時間就在300gm的水彩紙上駐足停步。

看見夢想生活

2011-09-14T00:35:00.001+08:00

別人問我下半世點過？
我常說：我想歸園田居。
沒想到我下半世想做的事，年青的他們今天已經實踐了。
問田野的他們，他們卻說：「我不是歸園田居。」
不是歸隱，不是返鄉下耕田，而是更真實地生活。

對，我也不想歸隱
而想重新學習過生活
也曾聽過一個移居紐西蘭的家庭說：人一生總要試試在不同文化生活。
這話對我震撼，我在香港土生土長，營役半生，
去外國生活，繼續營役，除非額外恩典，否則不太可能。
這兩年接觸過香草原的兩個可愛的農夫，開始思考務農的可能。
就在這兩年，反高鐵後，一行十人真的在地深耕，至今務農一年多。

走進田野，跟他們一起流汗，思考都滲着汗水。
「皇后碼頭時，我們居然要天天吃美心，不是說美心不好，但生活一定出現問題。」

「我們學嘢太多，識的太少。我講過好多理論，知的，但不是按着我生活需要而思考出來的。當你落手落腳生活過，知識就實際了。」
「我就是頂唔順那些學者，在課堂講一套，生活咪又係咁消費主義。」
「做農夫不是職業，就是生活，影響我整個人。」

那麼你的職業是什麼？「人類」

他們當中最成熟的一位，回答總是超常理的，叫我不知如何回應。
「我們是供不應求，主要原因是，我們供應太少了，哈。」
你們的客戶是誰？「禮賓府，不過，我們拒絕了。」
你們十多人是怎樣分工的？「高的做高的工作，矮的做矮的工作。」

我是矮的，跟着他們走，拍照，傾談，搬搬糼苖，竟也有點累。
這副渴望走進田野的身體，就是不習慣流汗、被蟻咬、長期站著。
忽然發現，夢想真不浪漫，真實生活更是得來不易。

三天的沉澱

2011-09-02T02:02:00.001+08:00

這陣子，心情有點沉鬱。

我不慣自己如此，除了是去年媽媽離世，許多年前，生命驟變，自己面對雙失時；近年，我較少感到抑鬱。除了面對孩子功課差劣外，我也甚少大發雷霆。

但在Human library後，這幾天，心情很低沉。

也許是水滸傳劇情急轉直下，108條好漢或死或離開，最後只餘27條，好漢林沖竟自魯智深圓寂後抑鬱而終，宋江與李陸，飲下毒酒而死，看得我老淚縱橫。不是怕好人不得好死，而是劇情背後的隱喻：皇上昏庸，奸臣當道，以一己之私，壞我大宋江山，還心胸狹隘，要消滅異己，卻又說得冠冕堂皇。近日歪理滿城，看得我要吐血身亡。

也許是壓力與疲乏，付上許多心血，翻來覆去，但總有許多意料之外，甩漏誤點吧。Human library在零開始籌備，基本上都是憑一腔熱血去做，過程中遇上的，多是不計較的好人。那就大家皆附上第一次了，即或不是搞活動的人，也要硬着頭皮上。對此，我是有點ＸＸ，恨自己一張嘴不靈活，怨自己經驗仍是不足。但事情，總是要有一個開頭，讓人明白這新意念究竟如何發生。上星期日，亂了一句鐘，但又看到理念真的可以落實，內心欣喜。放假三天，卻身心靈皆疲乏難當。究其原因，知道自己仍未能單純。我告訴自己，放下個人榮辱，自我獎勵吧，要把事奉的心調較得更純更正，否則，此路難行。

也許是不喜歡自己吧。前兩星期，因大頭大婚，跟兩位同事做絲花。參加許多個婚禮，試過許多協助的工作，就是從未試過做襟花、手花、場地佈置的絲花。但參與其中，方才發現一花一草殊不簡單。若非前陣子的安息操練，學了安靜與畫畫，我想我不能六個鐘動也不動，用老花眼穿珠紮花。同事也知道我不是這方面的料子，對我沒要求。因為知道自己在這方面的不濟，乏自信，突然敏感於別人的說話。說話，真的能造就人，也可以毀一個人。

教造花的vivian，一臉笑容，不像我會埋怨，經常讚賞我做的花；做錯的，她就改改。結果，我真能做個像樣的小花球，結個美麗的蝴蝶結，用針線縫出一朵花。重點不是花有多美，而是美麗的背後，原是一份對別人的祝福。不起眼的，卻是一針一線。

經過兩天的女紅，我是發現自己有點面目可憎，那張嘴太愛說笑和取笑，也許不經意少了讚賞和造就的話。經過女紅後，當聽到同事說話，語帶批評時，我突然感到有點難受與委屈。不是說話有什麼傷害，而是這樣的文化是怎樣造成呢？我自知要改這張嘴不易，就從心出發，再調校自己的心，叫心靈美一點。

人，就是在不斷的自我省察中。

願美麗來自內心，願動力來自生命。

東洋初體驗(８)--還了心願

2011-09-01T02:42:00.000+08:00

去東洋，已是一個月前的事，明天就是新學年的第一天。想過，放棄完成這東洋之旅，因為一返回工作桌，接二連三的工作湧過來，好像把一切微少的旅行記憶都沖走了。

是昨天探朋友，她說：「怎麼你的東洋初體驗停在第六日？我是忠實fans呀。」單單因為她，我就趕在開學前的最後一天，完成這旅行筆記。

最後一天，沒什麼特別。從箱根回到新宿，累累的，早上不特別早起，只計劃到池袋到防災館體驗地震，然後買朋友所托的HyXXX C，也買買孩子的濕疹藥，最後就拿行李到機場回家了。我是用到最後100丹，最後一天唯有吃吉野家當brunch，晚餐就等上飛機吃。那天，真的有點餓。

在此，記下兩個笑話。其一，就是買藥，＂什麼HyXXX C＂。售貨員聽不明白，抓破頭臚，我唯有再解釋其效用。＂For whitening " "oh ~"售貨員愰然大悟，＂vitamin C，good ＂隨即拿許各種牌子的維他命給我。我唯有駛出殺手鐧：指着自己臉上的斑，然後做了一個日本人最愛的交叉手勢。這回他真的明白，又另一批藥品，就是沒有HyXXX C。

另一個，不算是笑話。在箱根，我竟丟失了孩子。自己先行一步check out，在大堂等孩子。也許是旅行前電了髮，有時連自己也認不得，孩子竟看不到我，自行離開了。我在大堂等了良久，見情況不妙，就回到房間找他，當然是空無一人。赫然，想到孩子被拐了，突然密室失踪？但理智告訴我，他應該自行到了車站，心才踏實。但隨即又慌了，因為我一直是跟着孩子走，我是不知道怎樣行到車站。

在日本迷路，又丟失孩子……我是有點發矛，更沒方向感。只管一支箭的沿着馬路下行，但心裡真不知車站在哪兒。尤幸，半路中，竟遇上當地的酒店職員。她見我一臉慌張，主動用有限的英語詢問我。我忘記她說了什麼，但她指示我車站的位置，我是沒走錯。來到車站，只見孩子懶洋洋的睡在車站的椅上，只問一句：「怎麼這麼久？」他一點慌張也沒有，倒是我嚇得差點哭了。結果，當然是化驚慌怒吼，好像吼了一句，很大聲的：「死仔！」但心裡知道，死火的是我。經此一役，我更是認命，一個人去不到旅行了！即使我不怕悶，也會迷路，我腦中好像欠缺了什麼，總不能分辨東南西北。

行程結束，也就了一件心事。什麼心事？我想看此文的人不多吧，就說說吧。

我一直甚少去旅行，當然是窮，捨不得花一大筆錢旅行。也因為，我想等待某人出現作我的旅行伴。這心願，十年了，也不能遂。今年，我仍想等待，只是我以這趟旅行為界：能跨過這關，跟孩子去一趟自由行，就不再妄想能找個什麼同行者了，靠自己撐下去了，或說是兩母子相依為命吧。

結果，這趟旅行，很愉快；孩子也夠大照顧這個常常迷路的老媽。唯一叫我不快的是，我真的發現，自己無能力獨個兒去旅行。只是，這仍是我的目標，不是我享受一個人去旅行，而是，這是我一生要學的功課。

東洋初體驗(7)--我愛甲蟲皇者

2011-09-01T01:39:00.000+08:00

去箱根，開了我的甲蟲眼。

我對甲蟲沒抗拒，但一直不太喜歡什麼獨角仙和鍬形蟲。因為孩子小時，不知買下多少這些甲蟲皇者卡，在冒險樂園打機。看著無聊的甲蟲對戰，我只感到浪費金錢，也感到孩子的心靈被荼毒。

遊箱根的強羅公園，巧遇甲蟲展。沒想到甲蟲如此大隻，活像機器人，加上閃閃令，媲美兒時玩的超合金公仔，比起香港的半生不死、像在冬眠、近千元一只的小甲蟲，不能同日而語。

孩子看不明日語，卻能說出多種甲蟲的名字。突然間，我跟甲蟲皇者卡的恩仇泯滅，它原來用心良苦，以另類方法，教曉孩子大自然之奇。「媽子，你現在明白我點解咁鈡意甲蟲啦。」

我不止明白，還讚嘆。讚嘆設計這展覽的人，如此信任在場人士，讓一隻隻甲蟲放在展場中的小樹林中，而不是密封的玻璃窗中，讓人可以親手觸摸牠。

也許，我是慣了被限制，面對自由，竟然只是楞着，只敢用眼看。倒是一位像kawaii呢肝油丸的日本小胖童，親身示範徒手捉甲蟲，我和孩子才敢碰碰牠們。

先是用紙輕碰，或用口吹，後來用草挑逗牠們，最後就是用手摸摸牠們的硬殼。

若不是甲蟲不能過境，我倒想買回一兩隻回港。眼看Kawaii呢小朋友，抽獎得了兩隻，又成功鈎了一只甲蟲，真的恨得流口水。

然而，甲蟲流在日本，總比香港的好。

在箱根的兩天，除了浸溫泉，還到大涌谷吃了黑色溫泉蛋。據說，吃一只能延壽七年。我跟孩子，一口氣吃了四只。大可捱多兩個安息年了。也試過一泊兩食，吃一整桌的溫泉餐，還有到雕刻之森看看戶外大型雕塑，真的，很美很佩服。

但我最愛的，還是日本的杉樹，筆直高大，好宮奇峻啊。

東洋初體驗(6)--我的第一次

2011-08-10T01:42:00.003+08:00

浸溫泉，穿着泳衣的，試過了。
在珠海，在南台，都玩過了，什麼紅酒、牛奶、當歸等奇奇怪怪的溫泉，都試過了。
但裸湯，到了這把年紀，仍是第一次。

跟孩子走到湯浴，不知程序。
唯跟着人，把鞋子放進locker，拿了locker key換了另一條大locker key，才進男女浴場。
但不知男女浴場在哪，兩母子竟然誤把分開男女的洗水間當作溫泉池，在門口又對錶對時，搞定一個小時候在門口等，結果兩人一進，只見馬桶，隨即一出，相視而大笑。

儍瓜瓜的兩母子，終於爬到四樓的湯。嘩，原來更衣室好大的。

我是戰戰競競的進入，只見所有女士都穿好衣服，有些在吹頭，有些在畫眉。我就頓著，在偌大的更衣室逛了一個圈，走到盡頭看見溫泉，也見溫泉前沐浴室，人人赤條條，就大膽回到更衣室把衣服脫下。

一絲不掛在更衣室走來走去，蠻不自然的。尤幸見幾個新來的，也在脫衣，就細心觀察，見她們也用小毛巾遮遮掩掩，就跟着她們走到沐浴的地方，先把身體洗淨。

這個地方，叫人感覺好安全，人人面對牆，用水勻向身上澆水，這種和式的沐浴法不慣，我還是用花灑淋浴。很高興，內地、香港和台灣客都怕到輻射地，在箱根也鮮見外地旅客。浸湯的，更全是日本人！

在溫泉，越陌生，就越感安全。

友人曾問我：大熱天時浸溫泉？但箱根在山上，天氣不熱，加上落雨，我是扒在石頭上，讓雨水照頭淋。上層涼快，下層溫熱。

四個池，每個池我浸不夠十分鐘，就感到心跳加速，面紅冒汗，雙腿不知怎地像千根重。

浸溫泉之時，見裸著的孩子四處跑，媽媽追趕著；也見年青朋友間細語傾談；又見中年婦女面壁沉思。

如此，赤露敞開的公共場合，培養一種怎樣的文化？

是恬靜、追求健康、融入自然、坦誠？我想，泡湯文化改變一個民族的性情。我狐疑這麼的文化落在香港，就會變成有滑梯的水上樂園，溫泉也變成紅酒、牛奶、當歸了。原來在箱根的小涌谷，就有這樣的溫泉樂園。

我不諱然，浸溫泉我會稍稍欣賞別人的身裁，其實，好美的不多，但昂首闊步，一個醜的也沒有。我也就接納自己的身體，在溫泉赤條條四處行，在溫泉旅館穿yakata周圍走吧。

假如可以，我真想每天浸浸溫泉，也許在日本住上幾個月，讓性情泡軟一點，安靜一點。

以上的相片是某個早上，湯間無人時拍下的，可見去日本的旅客不多呀。

東洋初體驗(5)--放下攝影者的狂傲

2011-08-06T15:06:00.002+08:00

這次旅行，我幾乎想放棄拿我的單反。

事實上，不離身的是畫簿和畫具，90mm marco從沒拿出來，在箱根的三天，我更把單反擱下，手拿著的只是孩子的sony cybershot。

放下單反，因為它重，肩頭是越來越負荷不來，另外，也因為身在日本。

很奇怪的，在淺草的第一天，我就發現怎麼日本旅客不怎麼拍照，拿單反的更不多。每當見頸項上掛著大機的，都是操國語，或是鬼佬。這情景，我在香港，是鮮見的。香港的龍友是挺多的。

我也愛攝影，也算是龍友，但為了影一張好目，有時我會失去常性。對著動物、對著人狂影不放，視他們為恐物；即或對著風景植物，也要千個角度，留意百種光線。後者，是我欣賞，也在學習的；但旅行時，我卻要放下這習慣，讓眼睛去拍攝，回來用文字記下掠過的光與影。

在箱根，我拿著孩子的sony，學另一種攝影法。不調校光圈、快門、或曝光補償，單是構圖，且用日本式構圖。其實，什麼是日本式構圖，我也不知道，只感到看日本的景物，總有一種細緻、對稱、寧靜或是繽紛的感覺。看日本人，也是如此，公正整齊的、細心打扮的、色彩也花上心思的。

箱根的三天，看景、參觀藝術館、浸溫泉、吃漫泉餐，於我，這是度假，不是旅行。兩間旅館各有特色，箱根之森細細的，但附近有湯之里，溫泉有點規模，休息室有許多漫畫看。竹之葉是日本傳統的溫泉酒店，溫泉不花秀，但服務貼心。一走進去就為你預備好鞋子，有專人詳細講解，帶你走一趟旅館，房間也挺大和舒適，是我在日本唯一有wifi設備的酒店。

兩間旅館，都好滿意。特意拍下它們的照片，以表感謝。

東洋初體驗(4)--旅行的自我發現

2011-08-06T00:26:00.004+08:00

首三天在淺草，一切順利。第四天，由東至西，轉到新宿，我開始有點不安。

其一，我不愛繁忙大城市；其二，我時間所限，只能預備好頭三天的行程，往後的五天，沒有太詳細的規劃，而且幾乎天天也睡在不同地方，很沒安全感。

第一晚住package所包的新宿某飯店；第二晚箱根之森，享受湯之里的免費溫泉；第三晚到竹之葉，吃性價比高的溫泉餐；第四晚回到新宿，方便取回行理；第五晚在香港Lu。這樣每天一飯店的安排，也曾掙扎，但要取各飯店之長，加上財力所限，就決定如此。

但變化急就會帶來壓力，在第四天，我發了老脾，好像很久也未曾如此怒火中燒。

事緣，第四天花了兩個小時，找到新宿的飯店，雖然疲乏，但卻興奮，因為跟著的是參觀「三鷹」，看宮奇俊的動畫世界。我是帶著朝聖的心情。早在七月初，我就在香港定了門票，孩子幫我拿，我把門票放在FILE中，想著萬無一失。（我把定了的機票、門票、飯店回覆，打印好，貼上LABEL，按時間序，放在file中。）

誰知千里迢迢由新宿走到三鷹，卻被人拒諸門外，說我拿著的只是收據。「怎麼？不是說門券要拿護照即場拿嗎？」我望著孩子，孩子卻愛理不理，一副與他無關的模樣。我是有點無矛，知道這個時候唯有死纏不放，才能進場。在話重複了兩遍後，孩子再看看file，就見到所謂的門券，那守門的即說：'What is it? you should read more harder"　怎麼我從沒見過這門券？我是太自信認為自己拿著的就是門券，怎麼孩子不告訴我這就是門券？給人遞個正著了……登時，我又羞又怒，那一句＂you should read more harder＂像插著心靈某處，一陣又一陣委屈與辛酸湧出來，幾乎要掉眼淚，很想對那年青守門口的說：＂pls, I have been working so hard these years, you know, I feel so tired, how can I work harder?＂

我可以做得更好，你仍未盡全力……為何不斷控訴我，叫我心靈不得安息，不斷自責。

我把這份震盪化成憤怒，可憐的孩子成為我出氣的對像，我把手中的刊物扔在地上，說：「好老套呀，怎麼你剛才一臉怪責，跟你無關嗎……我唔想跟你一齊玩，各自看吧，五點大堂等。」

真的不想把如此失禮的話記下，但，這就是我，我的缺口，是我的自我發現。

尤幸，我的怒氣很快便退下，因為這博物館好細緻，很有心思。小小的，但卻給你很多驚喜。我享受一個人慢慢行，但也渴望孩子作伴，分享我的發現。誰叫我把人罵走？但孩子卻沒有我這種孤單與自責，他像馬騮一樣，四處爬，在一樓的動畫模形磨蹭，我卻呆在二樓，看手稿、畫、模型。

那兒，不能拍照，只能細閱，參觀者只能在公園外拍那天空之城的機械人。Laputa曾是我的至愛，想飛的夢想、不斷的冒險、勇敢面對使命的奧祕、至死忠心的機械人、兩口子的生死與共……加上天空之城給人驚喜又哀愁的感覺，一切都跟自己很近。一個好的故事，把人的原型都說出來，這是許多人也喜愛它的原因吧。

那晚，很累，想看大江戶博物分館不可能；想到池袋也沒氣力；結果就回到新宿想買超市最後一小時的特價壽司，但小田百貨的壽司動輒也要千多丹，也就到店鋪吃壽司吧。

新宿的飯店，比我想像的大得多了。洗過澡後就寢，卻發現自己睡不著。睡不著的晚上，許多事湧出來。想起了上次到蘇梅旅行媽媽仍同行，想起了媽媽臨走的那幾天，她的眼神，想起了自己沒做好女兒的責任……沒想到在一個外地旅行的晚上，一切沉下多時的，再浮出來，仍叫人掉眼淚。

夜深人靜，忽然整張床前後搖晃。「喂，別動。」我拍拍身旁的孩子，以為他在夢中翻滚，誰知他睡得像只死豬。這刻，我才驚覺，這就是地震。搖晃得頗厲害，應該有二至三級，維持了半分鐘吧。半分鐘後，敏感的抽水馬桶不斷抽水，好煩人的。

在那半分鐘，我心跳急速。有點驚，有點怕。倘若死在此，我最掛念、最放不下的是什麼？望望身邊的孩子，我再想不到誰；有點為自己難過，我竟沒有一個叫我好掛念的人、或是掛念的事。嗯，也曾略過工作，也想到同事，但一切很快就過去；也想到每個星期天的家庭日，有點留戀；想想教會，沒幾個相熟相知的同伴，是，仍有幾個老朋友……人真的可以一下子消失，是虛是實？

當心跳回復正常後，我知道自己只是凡人一個，安息之道離我仍遠；笑笑，也就睡著了，期待接著旳箱根之旅。　

東洋初體驗(3)--東東京的首三天

2011-08-05T19:16:00.002+08:00

連剛抵東京的那一晚，我在淺草會館住了三天。選擇住民宿，是因為希望貼近民居一點，了解老百姓一般生活之餘，也有一個召應。好奇怪的，在飯店，即使接待員笑容多親切，你跟他，就只是客人與服務員的關係；但在民宿，接待你的，會穿著睡衣，頭仍扣著髮卷，跟你談過去，教你怎搭車。你跟她，可以成為朋友；即使是同住一屋的陌生人，就因為同住一屋，而可以坐在小客廳談家常。

喜歡民宿，不是因它便宜，而是到一個異地，你總需要家的感覺。

這三天，到了淺草雷門和秋葉原，也到了築地和台場，去的地方不多，但夠了。早上，是我愛去的地方，下午是給孩子的，這是妥協的藝術。

東洋初體驗(2)--似曾相識的感覺

2011-08-05T17:23:00.003+08:00

在日本醒來的第一個早上，天陰，打開民宿的小窗戶，看見灰朦朦的一個海。即或如此，也莫名興奮。

催促貪睡的孩子起來，就往淺草雷門，聽渡邊嬸嬸說走十分鐘便可以了。跟同住淺草民宿的一家四口打個招呼，問問他們的心得，就出發先到雷門再到孩子最愛的秋葉原了。

我有點像小孩上出門，看見什麼也感到新鮮好奇，只是新奇得來，一切都好臉熟，無論是人是街，都像在什麼漫畫、電影、電視劇看過，把我多年來左拉右雜的日本印像從腦中翻出來。倒是孩子老誠持重，拿著地圖不斷推敲，要把地圖放像腦袋裡。

淺草是老民居，有前居後鋪，房子矮矮的，我住的民宿不過五樓，全要爬樓梯。但舊卻不破，我找到了一間好像70年代的舊玩具店，特意幫襯買了一個小叮噹，懷舊一番。怎知店鋪雖像老店，但老闆的英文挺流利的，他的狗也挺凶的。

很喜愛在街上慢行，喜愛看地上的水渠蓋、標語。日本真是漫畫之都，圖畫能力強，且有美感。假如把一個城市看成是一個人，香港一定是個男的，好悶的那種；日本應該是個心思細密的人，也許是個女的。

東洋初體驗(1)--出發的第一天

2011-08-05T15:22:00.003+08:00

過去，沒想過去東洋。

是自己資歷深厚吧，小時候聽過這樣的童謠：「中國勝利，日本掃地，中國製成原子彈，日本製成臭雞蛋。中國坐飛機，日本坐箕簊。」

因此，自少對日本的仇視滲在血液中。但日本的文化侵略卻有潛移默化、潤物無聲的功力。以前過年時一定後紅白大賽，長大了，也總會迷上一兩個日本名星、追看一兩套日劇、愛上它們的動漫。我有幸，至今只愛上叮噹和小丸子。.

我一直堅持不去日本，一來遊日本太貴，二來始終有國仇家恨。若不是為了還孩子自小學三年級就要去日本的心願，若不是東日本大地震，日本國民的守規距叫我震驚外，我不會想到踏足東洋這地。

***

7月27日出發，出發前忙到嘔，手也閒不下來，開會趕稿找料 MSN打電話拿票執行李做訪問……結果稿仍未完成，行程細節未落實，就匆匆上路。出發前收到朋友患了重病的消息，整個世界亂作一團。

THAT'S LIFE…,…

那天乘1:40PM的香港航空，去到東京已是 7:20PM。(東京比香港快一小時。)期間一直是心情平靜。唯降落的一刻，腎上腺素立時颷升。我不斷告訴身邊的孩子:「唔駛急，四圍望清楚，問清楚。」

其實，我天生有一缺憾，就是不能分辨左右手，更遑論是東南西北，望著複雜的地圖，我是一點頭緒也沒有，再看那煩得要命滿身日文的精算機，我更是手足無措。

尤幸，孩子不是我單性繁殖所生的。思言讀地圖如讀文字，能短時間內明白其邏輯，對於任何路線路，與打機的電子儀器相近的機器，都輕易掌握。我是靠他，在機場乘了京城本線，在青砥轉都營淺草線，在藏前站下車，走了十多分鐘到達淺草會館。到達之時，已是晚上十時半。

雖然十一時渡邊嬏嬸才出現，但門開著，樓上的台灣留學生剛洗了澡，一頭亂髮還滴水，害羞地說：「不知她何時回來啊。」我倒不客氣，跟孩子放下行李，就泡個杯麵吃，20多元一個杯麵，真懷念香港。

第一天，總算有驚無險。

世界是遠是近，是虛是實？預備旅行時，四出找料，由網上看到網民的介紹，到自己親歷其境，再畫在畫簿上，這種感覺很奇妙。

一切都很奇妙，唯一美中不足的，是圓高企。兌換之時，已高過 10，來到日本買支水過 100円、買個甜筒過150円、買個小飯團過 200円、可樂 300円、漢堡包過 400円、吃個似樣的飯過1000円……

一個祈禱搞出來的Human Library @HK

2011-07-20T22:05:00.003+08:00

好像是五月初某個懶洋洋的下午，
在breakazine一期完結，另一期仍未進入忙碌之際，
不知那來的興緻，跟大頭姍走上靈山野餐。

吃著法包夾火雞肉時，看著山上風光明媚，
卻感心情沉重又無力，對天詰問－－

「我們究竟在做什麼？」
「我們好慢呀……」
「究竟我吔有冇諗過要做點事？」
「……」

吃了法包後，再吃yogurt，肚飽了，就當作心靈飽足，下山去了
沒想到這樣的唉哼，天上的祂是聽到了
工作很快就臨到。

五月中，訪問龐一鳴，問他的南美之旅
但訪問最初半句鐘，大家說的都是夢想，
說什麼6000元的社會行動，然後竟拿出同一本《城市畫報》，說起Human Library來
「好呀，一齊搞，值得搞。」就這樣合作開始了。

一個星期後，draft了一個初稿，又再約他傾談。
「8月來個小型的試驗，書展可申請圖書證，11月來個正式的，做埋100殺……」

說得興起，本以為有某個搞活動的人會承擔此工，誰知工作就從此一浪接一浪撲過來
我、大頭姍到整個Breakazine團隊，都忙到飛起。

6月正式合作會議，傾budget，拍照，拍片，相約真人圖書，
設計tee，與human library的總部書信往來，與內部不同部門溝通。
7月初完成各樣宣傳單張、完成宣傳片、起網站、起FB、計劃活動……
一浪接一浪，在各個波浪之間，要同時完成Breakazine的構思、採訪、寫稿
尤幸，我是深深感到，這團隊合作兩年，真的很同心。
遇上有心、又要求做到最好、又不介意一同加班的同事，心裏感動。

「香港太多對罵了，我們沒有對話。」一鳴這樣說。
「我們太多抽離的評論，沒有people in context。」柏堅說。
「這個idea值得做，仲唔做，等咩？」阿彼說。
「我吔要做d嘢。」阿Ben說。
「你想捱更抵夜做嘢，最終放在倉底，還是起碼有人留意吓？…呵呵聲去做啦，我盡量就。」攝影Andy說。
「一齊諗點佢。」阿Me說。
……每一句話，我都記著，就是要堅持下去。

我不願breakazine的break and see只是一句口號，
我不願做一本做來滿足自我的刊物，
我真是想它能帶動change，稍稍影響社會。
只是，那天在地底下雞手鴨腳熨18件tee時，忽然顧影自憐，仍感到很苦澀。

但是書展今天看到短片，看網站，收到讀者登記，說了一句：
「很多謝你們把human library帶到香港。」仍是滿足的。
這是我們能為這城做的一點點事。

網站：www.humanlibrary.hk
如何成為讀者：http://humanlibraryhk.tumblr.com/rules
facebook：https://www.facebook.com/humanlibrary

好人好事5－－勁辣馮煒文

2011-07-11T01:19:00.004+08:00

（相是刻意無心地朦）

「每一個人都只能服事他那一世代，我已經完成了。」

退休十年的他，停下也拒絕所有團體的主席和董事的任命，一星期兩天到議會做即時傳譯，偶爾到教會分享。「於我，三項以賽亞議程，我都擁有。」

「嘩，咁咪好好玩囉？」我這人，總以好悶和好玩來形容工作與人生，能完成自己那一代的使命，輕鬆生活，夫復何求。

沒料到，這位提出了「被罪者」的神學工作者，竟沒嫌我輕佻，竟和議：「係呀，好好玩呀。」

眼前的馮煒文，一頭白髮，遠看有點像莫超如；握起手來像蔡Ｘ，很用力；說起話來，要先抽一口氣然後才緩緩吐出，每一句都夾雜英文和神學用語。

話雖慢，但反應絕不慢。在你提問之時，他像已經想到幾個方法去回應，但總是選擇留一個sound bite，然後說一個故事，引一段經文，要你去琢磨一下。他是我少數願意坐定定，像馬利亞在耶穌膝前，聽他講古的人。我知道這是上好的福分。

***

因為他用力走過人生，用心讀經，更用勁去反省。近兩個鐘的傾談中，他的soundbite勁、狠、辣，他說「我不像蔡Ｘ說話咁好聽」。

「教會從來都是講一套做一套。」這是他自我介紹後，劈頭的話。
這麼多年來，華人教會有進步嗎？「沒有，教會只是更差，什麼也不理。」
「當然係社會影響教會啦。從來，社會都比教會進步（也許，除了使徒時代吧）。我的那個年代，社會與教會的教導仍算是同一套，但今天，教會要向社會學習。」

他是60年代的大學生，大學時代信主。「那個年頭，教會教咩？就是但以理和約瑟。」道德高，坐懷不亂，面對獅子吼叫依然見證主。「我們就最愛強調性道德，忠於家庭，這是好的，但對於public moral，我們一點都冇提過。」

「叫我做生命師傅？我們這一代基督徒有咩可以教？係，性方面，我們較嚴謹，也重家庭，還有什麼？勤力？……別說什麼獅子山下精神啦，當年政府用了幾多錢起學校、起醫院，我們只係勤力少少讀到中五，今天都已經發達啦。我們有咩可以教這一代，這一代面對的困難，遠比我們繁雜。」

「你冇看過our god is too small 這本書嗎？這是福音派的書喎……」他偷笑了一下。「God is bound by our area of concern，你只顧家庭職業，神咪細囉。God is not sexy anymore，這樣的神一點也不吸引。」

為什麼我們會如此狹窄？走不進public sector？他是促着眉說：「教會教錯好多嘢。」

他說，其中最錯的是政教分離。「你知道凱撒歸凱撒，神的歸神，點解呀？」當年，凱撒等同於神，所有皆歸他所有，耶穌這一句「神的歸神」是很大膽的宣告。「你看中國的守望教會，他們就因這一句話堅持到戶外崇拜。這不要讀拉丁美洲的解放神學才明白，只要認真讀聖經便可。」

第二件最錯的，「我們把教會定位做道德的守望者。」他是有點動氣地說：「聖經邊到有講？你看馬太馬可，耶穌責備的，正是那些道德的守護者法利賽人！你再看林前5-6章，就連保羅提到性的問題時，都很小心，有時說這是自己的意思，這也可能是神的意思。沒看的嗎？」他是有點扯火的說：「妄稱耶和華的名好大罪。」

***

聽着，真為到自己沒讀好聖經而汗顏，更為到我們的偏差狹少而無奈無力。今天早上，跟教會的朋友閒談，介紹起馮煒文時，得到的其中一個回應卻是「他是那些舉牌抗議搞到個社會好煩的人嗎？」

我是無聲嘆息，立即想離開，但仍勉力解釋。怎麼又是這樣？基督徒跟維園阿伯相差無幾，我們真有另一套價值觀嗎？

我翻讀了《被罪者》數遍，我要坦白說，他說的不是新鮮事，留心讀經也會讀得到的，但我們沒有把這些當作一回事而己。就像我們沒看重「彼此相愛」，而只強調食飯禱告的見證；我們沒看到神呼召整個群體，而只高乎主成為個人的救主；我們看不到主要求的公義憐憫，而只着重神給我們個人的平安的恩典。

在兩個鐘頭的閒談中，他還經常提到articulate一字，忽然感到這字意義重大。「有好多嘢係個腦度，大家都知，但要把它articulate出來，我想到了＂被罪者＂。」近來，他又有＂配角人生＂這個領悟。「我們全都是配角，唔好搞錯。」

「只要你醒悟自己是被罪者，當你聽到：背起十架，來跟從我，你會知道這是福音。」他強調這是good news，不是一個叫人沉重的犧牲，要哭喪着臉去奉獻。他也澄清，背起十架，不單指捨己，也包括作為人的責任與承擔。

我是幾次追問，如何能輕省？他的回應是：一個被綑綁的人能知道跟從的方向，怎不為美；何況跟隨的路，不是一個而是一群。「最重要的是，你的生命是配角的生命，幾輕鬆。」

我仍在思考，因為這是很簡單的道理，問題是，講的一套做的是另一套，「小配角」這詞會否只成另一個推卻責任的藉口？還是我仍未參透配合的意義。他還說了一句，「神要處理我們的罪，也要處理我們的virtue。」他解了一次「誰是我的鄰舍」的比喻，說了關愛基金，說了來港產子的孕婦，談起以賽亞議程……

他是認真的地每天做他的神學，即使他已年屆七十，即使他說他已與時代脫節了。

他已經服事了他的那一代。

這一代呢？

如有興趣跟他對談，歡迎參加九龍活石堂舉辦的閱讀沙龍，時間是31/7(星期日)下午2:30，條件是先讀他的《市井、罪人、被罪者》和報名。

71怒爆街頭

2011-07-01T22:35:00.005+08:00

8年後的7月1日

怒火似曾相識

只是來得有點絕望

走在維園的路上

許多人在私語

暗罵政府要不得

更多人在靜默

堅定地高舉標語

只要你在其中

你感到怒火在緩緩燃燒

昔日的葉劉換了今日白臉紅唇的林公公

昔日的董建華換了今日曾陰權

昔日維持治安的警方變了維穩的公安

昔日抗爭23，今天是更結構性的地產霸權、更厚顏反智的替補方案

香港，你往哪裏去了？

只是，政府似乎十年如一日地說經濟，要求和諧，叫人窒息

只是，普選仍然遙遠，叫人無望

只是，京官高官已合二為一

假戲在真做，議會上人人義正詞嚴，說自己站在正義一方，爭着眼說大話，叫人作嘔也心寒！

高官打腫臉搞政策，無策略無理念，無承擔無智慧，哀我香港！

尤幸，看見許多年輕的一代

孩子也願意走上街頭

問：什麼是草泥馬？

說：我一定唔聽個Ｄ國民教育！

望着緩緩前進的人群

要趕要快的港人竟咬着牙

守秩序地等待一步前行

因為……

這是我們唯一的去路

我們是迫上街頭

誰願每年71也沒假可放？

Can't you hear the anger on the street!

被罪者的懺悔－－《市井˙罪人˙被罪者》讀後感

2011-06-24T12:23:00.007+08:00

作者馮煒文，神學工作者。他做神學，不在神學院內，而是與工人一起蹲着做的。

當華人教會拿着三福四律熱心傳福音時，他在1994年寫成《傳福音的再思》。也許是思想太前衞，此書沒被重視。幸而，淹沒16年後，終能在2010年再修訂推出。

全書以詩體形式編排，沒有艱澀的用詞，字數不足三萬；但一字一句，都是動情說理的神學反思。難啃，但卻能打開你再讀聖經的胃口。

兩年前，朋友推介馮煒文《傳福音的再思》，說他是華人教會劃時代的神學巨著。惜此書已絕版多時。一年後，此書果然再版，我立即買下，但束之高閣。

這書不足100頁，每頁字數不足300。按斤計，沒重量；按字計，談不上是什麼大部頭的巨著。我是輕視了它。然而，一本書的重量，不是字數，而是每一個字背後承載的信息。今年四月，因讀「門徒課程」而看先知書，方才發現自己一直忽視神的公義與憐憫。某個下午，我一口氣把此書看了兩遍，心靈沉重不安，我開始懺悔：我信主20年，究竟有沒有認真地看過聖經？我究竟真知道什麼是福音嗎？

*****

這書問了三個平常不過的問題：

1. 你很想向某人傳福音。在神眼中，他是怎麼樣的一個人？

2. 你要向他傳福音，那麼，福音的信息是什麼？

3. 你怎樣跟他傳？

只要你在教會浸淫了幾年，也能隨口回答：

1. 罪人

2. 福音就是信耶穌得永生，這是白白的恩典。

3. 盡力跟他傳，希望聖靈能開他的眼睛，叫他知道自己的罪，明白神的拯救。

不錯，但作者服事工人多年，他回到工人處境，也回到聖經，他的回答是截然不同──

「人是罪人，但不單是一個罪人。他是一個被罪者。人的確是侵犯了神的律

法，但他也是一個被侵犯的人。人傷了神的心，但他本身也是一個受傷者。」

作者因他與低下階層接觸。他親眼看過一個靠一雙手誠實幹活的人怎樣失掉了工作，許多為幾百呎房子不停加班的夫婦，怎樣把一生的血汗錢都交到少數人的口袋裏去。這樣的苦主，走到你面前，你對他們說什麼？要他計計每日犯了多少罪能否上天堂嗎？──罪不單是道德上的，也是結構性的罪。這才是罪的真相。

當你看到這「被罪」的真相時，你才能憐憫人。耶穌也是這樣待我們，祂看我們如同羊沒有牧人一樣，見到患病多年的，祂就醫治解下綑綁。這不是福音預工，是出於祂的憐憫。耶穌，從來不曾指着一個人說「你是個罪人」，祂也不定人的罪，反被視為罪人的朋友。「罪人」這名稱，其實是當日宗教領袖給人的定位。

「若我們不能體會人被罪惡侵犯的事實，我們便沒有產生惻隱的能耐。缺乏人是被罪者觀念的傳道事工，只是一套沒有側隱的宣傳活動。」有時，我們會不自覺站在道德高地，罵人如何心硬不悔改，卻對使他們陷於罪的處境置若罔聞。

若人是被罪者，被社會鄙視，被經濟力量剝削，或被政治權勢蹂躪；傳福音，就不單是一場靈魂爭戰，也是一場公義的仗。因為「人被剝削不單是人與人的事，也是神的事……人權被踐踏不單是一個政治課題，更是有關神權的大是大非。」

*****

看了一半，已叫我捏了一把汗。

至於，什麼是福音？耶穌說「背起你的十架，跟隨耶穌」。怎樣得永生？耶穌說「你要盡心盡性盡力愛主你的神，並愛鄰舍如同自己。」誰是鄰舍？是好撒瑪利亞人──那憐憫「被罪者」的鄰舍。

還有許多的反思……件件教人不安，叫你質疑自己一直的信仰。中神院長余達心在再版序說：「讀這本書，你可能會感到不舒服，但肯定的是，讀這本書，你會在信仰的反省上有很大的收獲。」

因此，我推介這教人不安、叫人懺悔的小書。

號外：第2次的「閱讀沙龍」將於7月31日(主日下午2:30) 舉行，馮煒文先主將與弟兄姊妹對談他的著作《市井˙罪人˙被罪者》。

《記者》－－一個有關同情心的實驗

2011-06-21T00:58:00.005+08:00

當半個記者，所以想看《記者》，在天昏地暗趕稿的日子之後。
在等看《記者》之前，獨個兒在Ｍ記吃包包餐，一邊看《被罪者》
差不多離開之時，旁邊坐了一個黑黑實實的中年男人，他的黑，不單是膚色，是髒得黑亮。
留意他，因為他傳來一身酸臭；單單坐著，沒叫食物，困乏疲倦，雙眼發呆。
我想他是想吃東西吧，於是留下半包薯條，就離開；
離開之時，在玻璃的反映留意他，他好像把桌移開……
特意回頭再看，見他仍是發著呆，盯著那半包薯條，
心裏有點哽咽……我應該給他拿杯涼水吧。
但我沒有這樣做，很快就跑過去看電影，很快就忘記看到的景像，忘記剛才看的《被罪者》
也忘記我接着要看的是《記者》

這紀錄片說的是紐約時報記者紀思道（Nicholas Kristof）到剛果民主共和國採訪的經歷。也許是一杯涼水的經歷，整套片個多小時吧，由頭到尾，我都被良心質問：你的同情心丟到哪裏？

這紀錄片，說的是記者，場景是剛果，主題卻是＂compassion＂，或者說，這片本身就是一個＂compassion＂的實驗。

每天都有許多天災人禍，我們對數字早已麻木。"one death is a tragedy; a million deaths is a statistic"。導演一開始就引了Mother Teresa的話：If I look at the mass, I will never act. If I look at the one, I will. 。

這話看似負面，但正面來說，只要我們看到一個人的面目、一個人的故事，就能引發同情。紀思道要做的就是以相片以文字把真實故事帶到人前，引發同情，再引發行動。所以這紀錄片開宗明義說，To make you care about what's just over the hill"--a village of desperate and starving people near Goma in the Democratic Republic of the Congo.，

紀錄片談到一個有關「同情心」的實驗，詳細不記得了，大概是三個呼籲，一個是飢民統計數字，一個是挨餓的女孩Rokia的故事，最後一個是女孩與飢荒的統計數字，結果Rokia的故事最引發同情，捐款最多。他說這是＂Mother Teresa effect＂

紀思道就努力尋找他的Rokia，紀錄片中談到那41歲只有60磅的婦人，曾教書曾買田曾努力儲錢，人生曾充滿方向；但內戰，田被搶、人被強姦，後來跌下盆骨破裂，就無法再動，屁股還生滿了瘡，經多番遊說，終被送到醫院，三星期後離世。一個典型又悲慘的故事，記者以此引發人動容。the worst case in the world and the best case for compassion.

同場還穿插了美國某ＴＶshow訪問紀思道的片段，兩個問題：「告訴我，為什麼要美國人關心國土以外的人？」「為什麼不刊登一些可愛的照片，救救小貓嘛，看見可愛的小貓誰不想幫忙？」

聽着，心寒也沉重，但鏡頭內是TVshow的爆笑聲。

導演援引了Susan Sontag的話，Compassion is an unstable emotion. It needs to be translated into action, or it withers.

看了這片，心沉重了一會。想起「動了慈心」，想起我「沒有給一杯涼水」，想起這宣傳片這句話……

He writes the story, i make the film, you watch the film, then what?

you read this blog, then what?

不想公開的日記

2011-06-15T00:12:00.000+08:00

我是忘記了日記原是私隱。
我是忘記自己第一篇的日記是一首詩。
寫了後，羞得埋在抽Ｘ內，結果真的失傳了。
倒是現在，人人的臉皮也厚了，把日記公開，還要貼在臉書，供人端詳。
心底渴望別人一個垂注，一個comment。
是我們更透明，更願意分享，所以無所畏懼，還是心底急欲被分享。

當有這麼一天，我四處張羅紙筆，載着從喉間要傾倒的感受時，
我是忽然發現寫下的東西，我再不想公開，
但又不知可以向誰敞開時，
喉頭又是一陣麻了的千言萬語。

這陣子，我開始戒掉FB，只因它主控了我的存在感。
這陣子，我開始感到心情一份催迫，是稍稍認真讀經禱告的後遺症：做基督徒唔係咁呀。咁，你就實踐啦。
這陣子，我開始啃一直不願涉足的神學書，只因我不想不明所信。
這陣子，我開始感到軟弱無力，只因孩子不經意說了一句：你呢一世都無「盤」啦；前兩天，姊妹又好言相勸：「喂，你又唔駛咁強的，男人會自卑的。」我只笑說：「大佬呀，我就弱到跌响地，都唔會有人有興趣啦。」昨天，又收到兩封情已逝的電郵。忽然，顧影自憐起來：主啊，獨身是恩賜，還是咀咒。

這陣子，忽然感到一切都很脆弱，誓神立志，說為主工作；結果工作臨到時，又害怕逃避；我想，假如突然飛個男人來，我什麼使命也可放下。

不願公開，就因為發現了自己的真相。尤幸，看這blog的人不多。

瘋狂工作室

2011-06-11T12:32:00.002+08:00

我工作的地方，唔係講少，真係做到人都癲。

你看這兩位同事：

再看我初入職時，好端端的一個師奶，初到貴境，就淪落到要表演三吞縮骨傘：

雖然外面有人說我們小學化，這裡的人一把年紀仍然保持心境年青，思想單純，但同時我們亦認真到飛起。每期breakazine都是爆腦之作，我又要爆了！！！

拖着唔想做嘢之時，找到這個遺失多年的video，孩子小時真可愛。

今年燭光沉重

2011-06-05T23:44:00.003+08:00

兩年前六四，跟同事一起，坐在第六號球場。前面的情侶一直面貼着面，後面的小孩火炬燒了，高呼狂叫，一切像嘉年華。高呼「結束一黨專政時」，沒有誰認真喊叫。

一年前六四，我獨個兒坐在草地，身旁的白髮伯伯，一直專注聆聽，前面的年輕人拿着手機當火炬，我留意到他們拿的是iphone。

今年六四，坐在第四號球場，身旁坐着孩子，孩子身旁坐着一班青年人，人人神情肅穆，專注留心。聽着艾末末、趙連海、劉曉波、劉霞的名字時……無人不沉重。這份沉重，不再是遠距離，隔着岸的，是埋身的。我是第一次聽到人認真的喊：「結束一黨專政」。

今年的燭光特別沉重。

22個64－－重讀舊文

2011-06-04T14:41:00.006+08:00

人越大，越明白守護記憶的重要。

不是因記憶會流失、會淡化；而是因記憶的詮釋在變異。
重新詮釋，本是歷史要做的事；但扭曲變質，淪為觀點與角度，卻是每一個歷史見證人，不能坐視不理的。特別因為我們是基督徒。

在第22個64的下午，看友人的FB，重讀舊文，為的是守護淡忘中的記憶，保留當年天安門血染下的風采。

以下這個場面，舉凡你是40過外的人，都會清楚記得它發生的場景，當時的感受；但今天這幅坦克人可以詮釋為「解放軍的克制、人民的橫蠻」，也有中國的新一代抓破頭顱問「這是什麼照片？拍戲嗎？」

兩年前看梁文道的「守護記憶」，印像殊深。作為歷史見證人，我們沒有權去忘記，唯一有權去忘記痛苦的，是當事人是苦主，因為他們要活下去。

守護記憶，特別是尋常老百姓的記憶，是重任。經歷多番革命的波蘭人明白，六四第一個歷史見證，竟在波蘭的弗羅茨瓦夫城出現。一部壓破的單車，一道廣場上留下的坦克痕跡，這是當年留學北京的波蘭人一磚一瓦為我們保存的，1999年正式立下。

六四在波蘭，這叫人百感交雜。

第22個64，曾想過休息一年，最後還是決定帶孩子去一趟。因為這陣子舊約走了一回，重看上帝對立約子民的要求，看了甚少看的先知書，特別是阿摩司書。我是再明白，神領以色列人出埃及的原意，是要他們建立祂的社體，公義、關懷是祂的準繩。怎麼信主多年，我好像從沒有認真看待祂的準繩 ?即或面對六四如此大是大非的事，我們基督徒都好像噤若寒蟬，沒有因為我們信仰的緣故，更願意反思；反而，我們會質疑當年什麼是真相、顧慮到六四晚會主辨者的政治目的，有時我們就有一種政治潔廦。這就是分別出來嗎？其實，不必用基督徒的立場，潘小濤的文章就清楚指出，作為一個人，我們應有的回應。

一年前吧，看過程翔的「聖殿是與街道結合的，而不是與皇宮結合的」，我是受感；今年再看，心中共鳴，明白他對基督徒忽略公義的慨嘆。他談到東德牧者在Sunday Service之外，舉辨了 Monday prayer meeting，提供公共空間讓市民議政和禱告，後來人數越來越多，勢力之大叫祕密警察也行動，但警察到場時只見爉燭和禱告，他們下不了手。這星期一禱告會，孕育了柏林圍牆倒塌事件；而這禱告會，是由登山寶訓開始。

昨天，我不是剛查考「登山寶訓」嗎？我們看到的是謙卑溫柔，為何他看到的是「飢渴慕義」「為義受逼迫」？

為義，我只是參加六四燭光晚會而已。太慚愧了。

梁文道：我們守護記憶，直到最後一人

潘小濤﹕回答學生有關「六四」的幾個問題

程翔：聖殿是與街道結合的，而不是與皇宮結合的

日本行

2011-06-04T02:13:00.001+08:00

寫旅行專題，自然心思思想實踐，很想出走，到外地住遊數個月。
這份勇氣，事前的預備，真的不容易。

我不知儲了多久的勇氣，終於要面對旅行的事實，上網找料去也。
去旅行有什麼好害怕？我不是怕旅行，我是怕孤單的事實，孑然一身上路，於我，是惡夢。

路，仍是要走吧。今年，仍未能真的孑然一身，仍有一條仔不情不願地跟我走。

謝謝Kim提供的資料，初步預計大阪、京都，或者再加直島

機票查詢：http://travel.priceline.com.hk
民宿查詢：http://www.hostels.com
參考網誌：http://www.kimpeacock.com/
http://www.fhkkta.com/search-%E9%97%9C%E8%A5%BF/page14/

大阪推介：

大阪日本橋新高達店(大阪府大阪市浪速区日本橋4-10-1)
杯麵博物館
滝見小路
ジャンジャン橫丁 (新世界老街)
黑門市場
寶塚大劇場(池田理代子聖地)
海遊館
大阪天滿宮
日本環球影城
旅店：來山飯店（是一所超平的平民住所, 來自不同皆層的人住）

京都推介：

花傘祭、東映藝術村、京都拉麵小路、三十三間堂、東寺
風俗博物館(源氏物語博物館)

直島推介：

直島保育園

Little Plum Café & Bar　
家Project

地中美術館

好人好事4－－在緬甸的她

2011-05-31T01:02:00.003+08:00

許久以前聽過她的名字，也在很久之前聽當年的老闆說人生兩大願望：「很想拿個nobel prize……」聽着，我瞪大了眼，這是我有生以來，聽見最大的願望；沒想到他另一個願望是，「很想跟昂山素姬見見面談談天。」

說時，他肅然起敬，其敬畏程度，幾與nobel prize等同。

沒想到十年後，在香港，真的有機會跟她見見面談談天；只是想跟她談天的，有二千多人，與香港大學建校100年的活動上，透過視像會議對話。

其實，也不算什麼對話。

只是一問一答。但這一問一答，讓我大開眼界。只是英文不好，聽不清楚昂山的回應。

佩服每一個願意發問的人。但問的，有些只在乎問，自我介紹的一段總比問題長。問的，特別是記者，總愛一石二鳥，藉她的口回應六四、回應中國人權問題。對，我們是香港人，關心自己的社會無可厚非；但緬甸的也是人，我們的問題沒顯出怎樣的關注。即或是關注，我們討論非暴力抗掙的成效、問政經策略、求下一步的部署、追問立場。

這些問題是自然不過的，但她的世界好像不是如此計算，聽着她的回應，也許你會失望。

她沒有香港人的成效計算，沒有政治家靈巧的謀略，甚至語言也平實，不以此來嘩眾，或是突顯自己睿智。聽到的，是責任已臨到身上，是對人權的執着，是要求教育對人的啟蒙。我的英文不好，但聽到她許多的"should"，這是香港人很少掛在口邊的話。

她是那麼謙和篤定。一個人的偉大，是怎樣顯明出來？在一分鐘充滿睿智幽默的提問上，在數十年如一日的信念上？

她，真的很美。

好人好事3－－節日前的表嫂

2011-05-27T23:30:00.006+08:00

甚少為老人家拍一張照，他們其實很美。

住在元朗的表嫂表哥，每年的冬至、新年、端陽、中秋前，都為我家送榚點送稯，全是親手做的。每次探望，都會大袋細袋，蘋果橙、花菇或海參、美心西餅，以前住在洪水橋時，還會加一隻自家養的雞。

過去，不以為意，只感到這是上一輩人的繁文縟節。每次見媽媽硬要回禮，塞一封利事，表嫂左閃右避，就忍不住偷笑。

是近年，我才學懂欣賞，這份傳統中國家庭的禮節。節日，為的不是假期而已，而是見見親朋好友，與所愛的人共聚。這是年輕時不懂得的溫暖。

表嫂說她一直視媽媽如自己母親般孝敬，過時過節送禮，是禮數，也是要報媽媽對她的恩情。當年，她生孩子時，媽媽在工作之餘，天天送湯送飯；後來，我生孩子，表嫂也老遠跑過來，隔天就送上燕窩、鹿茸、冬蟲草。

這種福氣與恩情，由我的媽媽傳到我身上，我可以怎樣把它傳承下來？

今年，端午之前，趁他們送稯的日子，特地拍下照片，想不到他們如斯興奮。過去，就是錯失了太多逗老人家開心的機會。

表嫂，說她太肥，拍照不好看。她，其實很美，是我所認識的長輩中，最有中國傳統美德的婦人。

演戲家族2

2011-05-20T01:27:00.000+08:00

孩子大考在即，唯有陪太子讀書。
讀IH講香港land Use時，無名火起，
無心戀戰，唯有稍作休息，演戲去也。
今次是孩子配合意念，自創的表情，對於嘴角含春掌握尤其到位，大概離少男不遠矣。
如此的演戲生涯，不知可做到幾時，願孩子童心常存，難得無聊。

After all...the sky and my heart are still blue

2011-05-16T12:32:00.005+08:00

After all those spring showers
After all those winter chills
After all those autumn leaves
The sky is still blue
After all those said hello
After all those said loved me
After all those said goodbye
My heart is still blue
After all
Have I learnt
How much love could take me home
After all
Do u know
How much love could save u

Lonely Office的故事

2011-05-11T15:52:00.005+08:00

許久沒有在office發癲了。
因為前陣子都太瘋癲了。

原來，正經地瘋癲工作，沒有偶爾的無聊無聊，人真的會癲。
相反，經常的無聊無聊，沒有目標去苟且度日，人真的會悶透頂。

又原來，郊遊、寫詩、畫畫、影相、禱告，叫我心靈閒下，
但沒有，勁吃、狂笑、狂做、狂玩、流一身臭汗，心靈仍是不滿足。

工作與休息間
瘋癲與發癲間
仍需要經常調適
即是說，我會瘋癲，又會發癲

circle inspiration---停不了的安息操練

2011-05-10T13:39:00.010+08:00

打從去年買下《安息行旅》後，安息仍是我生活的主題。

書籍分享是它，工作的營會是它，五月勞動節教會的讀經營也離不開它。

每一次都是一個進程。

第一次學習「安息」，最感震撼的是：

神最先分別為聖的，不是物質空間而是時間。

神造人，最先要他經歷的，不是管理大地的工作，而是安息。

神最先立下的節期，不是拯救的逾越節，而是安息的創造秩序。

安息不是為了繼續工作，而是要我們在日常生活中，知道自己是誰，知道祂是神。
因着神這優先次序，我知道安息操練，其實是生死攸關的課題。

說生死攸關，一點也不過份；我是愈來愈體味，日子如何，力量也如何。

年月積聚久了，身體狀況反映的是日常作息：有沒有運動，每天怎行怎坐，全都顯示在你勞累的肌肉與歪斜的骨架上；吃什麼喝什麼，也反映在血脂、血糖上，完全無所遁形。

一天一天的積累，生活像車輸轉個不停，人豈不也被慣常的生活規律模塑麼？社會是成效導向、工具理性，我們也容易如此。神自然就擠壓在星期日的講台上。即或不然，我們愛主愛教會，但生活更勞碌，連應該停下享受的安息日，也用來事奉。雖然自我感覺良好，像沾上神聖的光輝；但許多時候，我們仍只是把慣常的生活規則（或說律）延伸。結果是，我們仍是我們的神。

原來神在創造之先，在建立祂選民之前，就太了解我們的毛病。定下如此操練，就是要我們「停止扮演神」，「知道祂是神」，這是神賜下嗎哪的目的。在讀經營中，有人分享說：「要停止，是要用上勁力，像畫這個圓一樣。」然而，這個句號能完成，也因為神賜下另一個白色的小圓點－－嗎哪。我們的責任，只是早一天去收集兩日的分量。這是我的提醒，工作仍是要殷勤的。這陣子，假放得多，人也太閒散了。

停止後，就是休息，這次看的是以利亞的求死。在迦密山轟轟烈烈把擊敗巴力，把巴力先知殺個片甲不留，何竟如此大能的先知以利亞，因耶洗別一句話而落荒而逃，最後在羅滕樹下求死？

是他疲憊，是他懷疑神，是他惱怒神，還是他怕死？查經時，我們爭論不休，唯一肯定的是，神知他身心疲乏，在他求死之時，讓他兩次睡覺給他吃石燒烤餅。神也知他滿腹牢騷，在何烈山上以微聲兩次問以利亞：「你在這裡作什麼？」。以利亞就兩次投訴，重複咕嚕咕嚕着。最後，耶和華宣告以利亞最後的任命，是肯定他，也宣示了神的主權，「我為自己留下七千個未跟巴力親嘴的」。

神，我們總是無法捕捉，不能把祂異化為麻木不仁，也不能矮化祂為無限溫柔的慈父。祂就是神，有時，是我們有限的人所不能全然明白的。我只知道，祂容許我們像約伯、像以利亞一樣，投訴、發老脾、求死，在祂面前赤露敞開。但當祂顯現時，誰也不能不敬畏。

停下不一定能休息；能休息，也因為祂賜小白色的小圈餅－－嗎哪。白色，就是我的敞開、也是神的接納與供應。

休息過後，是擁抱。查考的是，路加福音13章，耶穌在安息日醫好駝背的女人。那次的衝突，管會堂不滿耶穌專揀安息日去工作。閱讀這經文，即時的反應是，「醫治應該算是工作嗎？為什麼神要選安息日治病呀？」然後，就有衝動去翻查猶太人安息日的律例典章如何。如此，我們就fall into a trap，跟着猶太人定下的界線去思考安息日，忘記其核心精神應是什麼。但耶穌擁抱與關懷的，卻是另一個律，另一個圓。

耶穌不怕跟着猶太人的律去談，祂沒有把他們信守的推倒，而是要他們將心比心，「安息日他們尚且解開牛、驢的捆綁，讓牠們飲水；為何卻對被綑綁18年的亞伯拉罕後代，視若無睹？」於我，問題，其實不在於安息日有什麼可以做、有什麼可以不做，而是簡簡單單做一個真正行善的人，沒有雙重標準，不按已意分別為聖，沒有偽善，擁抱祂的價值觀，安息日與否，也是如此。

問題又是，祂的價值觀是什麼？十個基督徒，可能就有十個神觀；不過，在華人基督徒中，我們的神都像個守規距的中產老爺，以秩序和諧為大前提，以計劃和成效為優先考慮，有時會加上一點抽像的反思，或是另一極反智式的聖俗二分。就是不太像耶穌，回應世代，了解人心，敢於挑戰，也擁抱十架。

假如，可以為神的價值簡單畫下一個圓就好了；問題又再是，圓心難捉之外，界線也因處境有時難尋；只是很明確的，如守安息日的誡命，我們卻因自己的處境，把它弄得無菱兩可。

喜歡唐慕華一句話：「守安息日的一個原因，是再一次學習按照神的指示休息。但學習以神的聖潔子民這個身份休息的其中一個結果，是渴望更小心從事我們所做的事，藉此向人反映神的恩典，又加深自己與神的關係。但我們會面對很大的試探，將這樣的刻意而為變成教條，化為更多工作。每當我發覺安息日的規則變成一種負擔時，我便需要很小心改變自己在安息日所做事，或守安息日的方式。」

從自己到神，從來都要不斷調校中。有時，我不喜歡聽教導，自己也怕做教導，就是很怕「假冒為善」這一句話。但一切在在開放的學習中，就不要太挑剔吧，享受不同圓形的互相豐富。哈，跟互相踐踏，其實只是一念之間。

最後，傳道來了個大組查經，一起讀利未記16章，我是打從心底欣賞，三十多人看如此沉悶的經文，竟輕鬆快樂，又發人深省。神為何定下節期，在節期中停止什麼？工作與休息的界線怎定？守節是擁抱神的家還是一種繁文縟節？為何神兩次強調要與社會的邊緣人一同歡喜快樂節？

神要建立一個怎樣的群體？在祂定的節期中，可以細味。安息的操練，我會繼續。

謝謝弟兄姊妹，讓我看見群體的互相豐富。這是我在活石堂第一次的讀經營，學習的是，安息在群體中。

當日照片。

被忽略的美麗

2011-04-30T17:05:00.008+08:00

香港的重慶大廈世界聞名，被lonely planet譽為最全球化的大廈。但甚少香港人喜歡到此蹓躂，今天是我第二次踏足此地，第一次害怕，今次應老友之約做義工，到此拍照，感到興奮。

真的如置身外地，不到四百呎的單位，就有起碼七個不同國籍的人聚集。我把鏡頭對準走來走去的小朋友，這時方才明白設備的重要。腳架、閃燈全欠奉，手持又手震，對焦又超慢，錯失許多一瞬即逝的好時刻，這就是不專業，尤幸我只是幫幫手，同行的有專業的攝影師。

接觸過少數族裔後，感到他們真的很美很友善，不比白皮膚的遜色。但偏偏我們不會把他們統稱為外國人，就如香港的白種人人數好少，但我們也不會稱他們為少數族裔一樣，膚色的深淺與身分地位聯上，也與美醜、甚至友善程度聯上。

這其實都是無謂的界線。因着這些界線，我們忽略了太多美麗。看過《正色香港》嗎？

更多美麗

熱烈歡迎妖美的亞戰略會議與會者

2011-04-27T22:52:00.002+08:00

復活假第一天，開戰略會議

妖美的亞一眾仝人，大大小小凡13人

先向大陝谷進發，過程中六名勇士無懼風雨

附上十元，走進槍林彈雨中。

死過翻生後，乘高科技纜車到達雲頂

幾經轉折，又巧遇lunch time工人休息，唯行至火車站，以龜速到interlakken

在歐洲名城遊學後，觀察Ｏ咀鯉魚後，即到中式茶園，行只能載重50人的吊橋

再死過翻生後，再行至梅沙the macro，親嚐乳鴨，後徹退。

剩下五人，自願留低，待至第二天，最後發現蘭洲美女……

喜歡塱原

2011-04-25T22:01:00.005+08:00

烈日高照，走到塱原，友人嘖嘖稱奇：原來香港有農田。

這農地保留不易，落馬洲支線之爭，當年許多環保組織反對九鐵的計劃，九鐵向環評上訴，最終敗訴。最後，用鑽挖隧道的方式興建支線，農田得以保留，但其保育方向至今仍未明。塱原多屬私人土地，這些私人土地的生態價值怎樣保留下來？

什麼是生態價值？其實單單在塱原走一圈就知道。

正午在大樹下畫畫，鳥聲不絕，禾秧的水田上，飛來兩只不斷擺尾的林鷸，來回數遍，還有兩只染黃了的牛背鷺。閉上眼睛，鳥聲不絕，跟樓下公園聽的麻雀、白頭鵯的叫聲，更多變化。家燕多得像麻雀，幾乎是貼地飛地，在你頭上略過，還有天空盤旋的蛇鵰。眼前蜻蜓和蝴蝶，叫我有點眼花，我不認得牠們，有黑、有紅、有藍。光天化日，竟然交尾。

這天，相機有點問題，影得不多，唯有畫畫去，用望遠鏡單看了。相片，也交給友人拍攝了。

午後回家，見二十多枝大砲和閃光蛋，原來美孚出現貓頭鷹。親眼見過，才知牠們那麼可愛，我拿着望遠鏡，哥哥用DC拍下它投影的影像，非常古法，在旁的一位男士也拿着小小攝錄機好興奮地影，大家有說有笑，快樂應是這樣。但待久了，龍友就過分了，又閃燈又用射燈，把牠當作靚模，佢要搵食呀！

怒，離開了。

假期中的三次盛宴

2011-04-22T23:06:00.002+08:00

星期四下午，乘友人的車到科學園，吃一個自助午餐，由十二點半吃到四點半。

邊吃，邊畫，邊談，邊寫，這是我的dream life。

友人是個慢活主義者，吃橙要禪修，

每一隔橙代表生命中一段關係，要懷著感恩去吃，

然後湊湊指甲的香味。

我真的服了他。

吃飯不忘宏揚慢活精神，叫侍應「不用急」，叫侍應頭頭「不要罵下屬」，

強調要在輕鬆的氛圍下，大家才能享受食物。

那侍應有點心存感恩，走過來說：「抱歉，我工作好緊張。」

我真的服了這個關二哥。

但也難得生命遇上奇怪的人做多年的老友。

那一天黃昏，還跟一個認識了多年但從未傾談的朋友見面。

沒想到第一次見面，就要剖開自己的傷口，分享點點情殤。

但聽他幾句心底話，頗感玩味，特別記下：

「說什麼愛主，為主而活，在教會，第一最要緊的是識做人。」

「有時都感到hypocrite，向新朋友傳福音，但許多信主多年的舊朋友都未經歷主的更新。」

「我是用我的being服事，不用doing，所以我要衡量怎樣的生活會出亂子。」

「喂，想拍拖同與主關係，沒什麼關係的。」

「對你而言，知道自己ready很重要。」

如此坦誠又能洞察人心的牧者，難得相遇。

也許，要再出亂子才能跟他再談。

星期五，受苦節，回到教會吃逾越節晚餐。

很精緻的，全教會二百幾人出席吧，輪流拿一份可愛的餐盒。

就淺嚐細味，我還要拿畫簿立即勾下細節，所以有點匆忙。

這陣子，學習不帶相機嘛。

程序是這樣的：

1. 先呷一口葡萄酒，代表潔淨成聖見主。

2. 吃下湛了鹽的菜，記念以色列時所受的咸苦吧。

3. 把餅擘開一半，把一半藏在紙巾內，吃下剩下的一半，代表耶穌為我們的破碎。

4. 吃下半肉，是逾越節的羊羔，記念主的拯救。這一小口羊，很美味。

5. 吃一點苦菜，大概是苦瓜，也是記念以色列所的咸苦吧。

6. 再呷一口感恩的杯

7. 把剩下代表父與靈旳兩餅無酵餅，中間塗上果仁醬，再加辣根，一口吃下。死，掛住食，感覺強烈，但唔記得代表什麼。

8. 找出那藏餅，即剩下一半的，再吃。代表什麼，也忘記。

9.吃下鹽水浸過的蛋，代表復活。

10. 渴下救贖的杯，亦即平日聖餐所代表的。

11. 再渴下盼望的杯。

聖餐後，再有精彩的話劇，猶大的獨白與自辯，很有力，「你吔仲咩望住我？……剩係我做錯咩？你們罵我貪錢，那麼你們呢？」假如責罵的更深入，除了傳福音、不事奉、不奉獻，還有冷漠、單顧自己、莫視公平公義；又假如再加上法利賽的獨白、彼拉多的獨白，我們的罪就更多了。

這是這三個星期，教會牧者細心做的默想「記號」，很有心思，特此鳴謝。

星期六，跟禱伴來到石硤尾閒遊閒談了六小時，滿滿的離開，很高興生命中有他們。

the nature

2011-04-22T12:13:00.002+08:00

The Mountain from Terje Sorgjerd on Vimeo.

Osim學畫畫

2011-04-20T00:05:00.001+08:00

攝影過後，Osim學畫畫。
相機仍然是我所愛，但只在特定時候，拿着牠；
其他時候，我會學拿畫簿。
為要減去一點貪婪，讓影像留在心中。

友人幫我買了小畫簿。
回家一看，原來這兩三年來，買了三四本畫簿，全未開封，或是用了來寫筆記的。
顏色筆也有三盒，兩盒水溶性木顏色，一盒國畫顏料。
原來，我一直渴望畫畫。
但要等這一年，幾位友人，先後經歷家人離世後，才聚在一起閒扯；在工作忙碌之餘，畫畫。

今天，收拾趕稿後亂了的桌面，畫下這陪伴我工作的一角落。
晚上，收拾家中的書桌，預備復活假，也畫下陪伴入眠的一角落。
畫畫，除了是叫人很平靜，也把景物附上了情。
暫時，我的世界仍很卡通，這大概反映了我是一個怎樣的人吧。

做門徒不易

2011-04-19T02:16:00.003+08:00

這一年重學做「門徒」，參加了《門徒》，只因去年聽到祂幾次的提醒。

在此認罪，我不知有多久，沒有認真讀經。我曾厭棄讀經，感到一個自我榮耀的神，對一切犯罪的蟻民不斷地道德批判，一拿起，就感到吃不消；也怕查經，怕千篇一律永遠政治正確的分享，感到重複與自說自話。我也得認罪，這其實是感覺與偏見，有真實成分，但更多是出於受傷與自大。

是我變得順服了嗎？上星期六，再見舊友，友人見我在cafe拿聖經來看，促緊了眉頭，心裏不安，立即提醒：「看聖經的同時，也要看社會學、心理學……許多有學識的人，都信得好盲目。」我只簡單回答說：「死過嘛，我不能不認識祂，就主懷安息。」

我是明白他的擔憂，很真實的，怕我因受了家人過身的衝擊，回到基本，變回「基督徒」，每天單單地愛主，不問世事。我這位友人都是基督徒呀，他怕我「出家」！

＊＊＊

我真是很想在我生命中，為信仰設一個角落，按時供奉，一天三次也不怕。但信仰之煩，就在於它與自我、成長歷史、觀念價值、社會處境，政治經濟文化，完全脫不了钩。回到聖經，很想學單純，是，聖經是剖開內心，叫人省察自己的動機是否純全，祂是準繩。

但思考的內容上，是越看就越發現它的複雜，特別是看了先知書之後。

信仰是如此的，此事此地，與社會政治價值不能割裂。這是祂在慈愛以外，不能抺掉的公義憐憫，對邊緣者的關心。這也是祂的準繩。

但一談到政治，信仰好像變得無發言權。

「保羅不是說我們要順服當權者嗎？」
「過去是政治與宗教合一的，今天不是如此，問題複雜好多，我們需要參與政治嗎？」
「做政府高官都好難做，做咩都畀人話，除了每天祈禱外，仲可以點？」

一談到政治社會，信仰也好像提供不了參考點，我們的評論，也跟着主流走。

「香港都是跟着自由經濟走啫，若政府太多干預，會影響經濟喎。」
「公司一定要賺錢，它要向股東交待，無理由賺少Ｄ。」
「基督徒要爭取民主嗎？民主是否一定好呢？」
「雞蛋啊伯都講大話呢，弱勢社群都有人扼綜緩。」
「今天的地產商，昔日都經過好艱難的日子，又唔見佢地要遊行？」
「其實，好多都係自己揀，係咪一定要做幾份工？係咪一定要買咁貴樓上車？」
「現在弱勢就最大聲，窮人不一定是好人，有錢的也不一定壞人。」
「香港好差嗎？比起中國，我們好好喎。」

這陣子，看6000元事件引發的一連串問題，看著傳媒的雞蛋仔報道，在教會聽道查經，我都有點鬱悶。問題究竟在哪兒，我們找得着嗎？

傳道人問：有什麼聲音你好想講？

我只想說，要謙卑，因為我們能稱義，是恩典，也是moral luck；我們犯罪，不單是道德的罪，也陷在結構性的罪中，而不自知；同樣，我們傳福音給罪人，這罪人受苦，不一定是犯了懶惰這些不道德的罪，他們是「被罪者」。我們信的耶穌，不只是因我們的罪而釘在十架，也是被政治宗教迫害的無辜者。

信仰無法簡單二分，天堂地獄也不是我們想像的黑白分明，天國不在死後才發生，今天我們可以傳什麼福音？當我想明白什麼是「安息」時，我的功課是，看清祂的面目、祂的準繩。

閱讀《被罪者》中。

補充一句，在上位的被先知、被主責難，因他們有此權力把民陷在罪中，產生結構性的問題；今天我們在上位，以什麼為其價值導向（可以講係偶像），把社會陷在什麼情況下？既然我們說今天的弱者都可以咁大聲為自己呼，中產基督徒可以為什麼呼什麼呢？

究竟政府可以做什麼，我們也可做什麼，何秀蘭說得很清楚。

把影像畫下來

2011-04-09T14:19:00.004+08:00

今年三月某天，跟友人一起畫梅

用一個午飯時間，走進另一個天地

喜歡水墨，喜歡可愛的同伴

上星期五，走到靈山水墨寫生

把一眨眼就可留下的影像

用二十分鐘畫下

光與影不再像真但像心

這天，鼻水長流，睡了個下午，人失暈落魄

晚上查過經後，決定靜下來畫畫

這是一月的梅花，絕對寫意的

這是三月的木棉花

自創的，下次會加一隻紅耳鵯

專心過後，再做小手工

這次是孩子的頭髮

我是嘖嘖稱奇

驚嘆孩子原來那麼帥

安息操練也許要進入第二階段

由影像變成畫像

由自我陶醉到為身邊人做點事

叫只懂按鍵的手指

回復應有的細緻

好久不見的好人2：好甜的奇異果特飲

2011-04-08T00:45:00.001+08:00

不知是什麼的福氣，身邊竟有如此愛鍚自己的人。

「我想約埋其他人同你一齊吃飯的，但諗落都唔好，我要一個人霸住你，費事分薄晒。」阿文就是如此甜漏漏，我用我的毛管作測試，沒起雞皮，很自然，發自內心。

只是，我有點不好意思。他總是每個新年都請我吃一次飯，一年或是幾年一次。十多年來，都有來電問候，十分尊敬我這個當年的青少年團契導師，跟他栽培的姐姐。只是我，卻甚少主動找他，昨天，連他、他太太、他女兒的名字，也忘記了。

「在我印像中，你一直都是好好的。」我只能回以微笑，自己知自己事，我的婚姻問題曾弄得一團糟，唯有自動消失，斷絕昔日的圈子，學生、團友、團友仔都不敢再見，怕絆倒別人（其實，別人未必作如是想）。但他卻一直不離不棄，是十年如一日，差不多是我舊有圈子中，唯一仍保持聯絡的人。

我是記得，當年婚姻問題仍未曝光，我辭去深愛的工作時，他知道此事就緊張地問：「你一定是發生了什麼事，你很愛你的工作，唔會辭工的。」那時，我支吾以對，但心裡即湧出淚來。當問題真的來了，分居了，我連自己也不能接受時，他卻來電肯定我是好人，還特意去找我的前夫，希望我們能和好。雖然最終我們沒有和好，但關係卻因此紓緩了一點。

他拍拖，跟我談；結婚那天，也請我出席；生了孩子，就帶孩子都我家。昨天，除了請我吃飯，還Ｘ了鮮奶花膠雪耳一大盅，買了一大樽果仁，跟女兒親手泡製了奇異果特飲。我是受寵若驚，唯有拚命奉陪，不惜肚滿腸肥。離開時，忘了拿特飲，他今天又特意相約送贈。

有好友如此，夫復何求。

我要特意記下，身邊每一位好友，怕自己忘記這份恩情，怕自己忘記說多謝。在我仍有生命氣息時，就要對身邊愛自己的人，說句多謝。

這是我近期生與死的學習。

展覽館的內與外

2011-04-05T23:03:00.000+08:00

清明節來到此館，只因想看看四周，像櫻花一樣盛放的美景，

今年不在日本，到沙田也可以吧。

看海報，都不是老爸及孩子般茶，有時看展覽同伴真的重要。

我是看畫，老爸是看古碗，孩子是看電腦遊戲。

這是今期主打的展覽項目，人潮洶湧，我只能遠觀，公仔動畫那部分至精彩

與陽光接軌

2011-04-03T18:11:00.005+08:00

不用返學的日子，原來這麼輕鬆。
這個三月，我每一星期，我都撥一天安息，有時是星期六的上下午，有時是星期天，操練也。
停止生產，停止自我，停止扮演神。
留在家中，陪孩子讀書，吃個美味午餐。
走出自然，跟友人行山，或是一個傻瓜胡亂拍攝。
回到教會，查經做門徒，閒扯禱告。
有這樣的一天，人是恬靜了，世界是大了。雖然常有罪疚感，怎樣不趕兩篇稿呀。
但這樣才是生活。我是很想，把安息的態度帶進生活中，不容易。人總是要忙這忙那，有時是被迫，有時自我強迫，為要證明什麼。
走進自然，做一些未曾做過的事，能走出一些既有的常規，看見另一規律。那麼，生活就不再那麼操控性了，因為世界永遠比自己大。

這個星期六，跟友人行一個小山，見楓香翠綠，蝶兒雙雙，鳥聲齊鳴，四處花果纍纍，再愁苦也像釋懷了。山的某處，有行山人士弄的鞦韆，三個大人傻了的盪鞦韆。本來崩緊的神經輕鬆起來；在涼亭停下，唱唱歌，讀讀經，雖然禱讀不易投入，但卻能彼此大吐苦水。莫名的安慰與動力，是從心湧出來。我是發現，比以前，我是更快安靜，祈禱，終於自然起來。是三四年前吧，跟小nic去靜修，我禱告時幾乎流了冷汗，感到很不自然，好像對著陌生人說話。今天，總算是輕鬆下來，我知道自己向著誰去說話。

抬頭望天，見陽光透過樹葉花兒，這是我的盼望源頭，血液中有一種愛滲著，我是希望好像詩人一樣，可以從大自然見到祂。我是想明白約伯聽見的答案。

下午，走到cafe跟教會的友人閒扯，好像一個月沒見了，再見到面，不知怎的，心中有一份甜意，很想來一個big hug。但大家也內斂，除了喪禮，好像沒機會給人一個擁抱。三人輕鬆坐下，享受著很精緻的飲品，一隻杯一個杯墊也來得很有心思。快樂，可以很簡單。

友人來了一句：「好像兩年來都沒見你那麼輕鬆，好佻皮呀你今天。」是嗎？我以為這是我的常態，原來我是常眉頭緊促，心事重重，特別是上次見他們時。面對他們，你可以把自己最宭迫的事也說出來，最想人代禱的事也不怕羞講出來。

這就是好友。這也是安息。

前清明綜合症

2011-03-30T21:52:00.022+08:00

婚姻多習俗，喪禮更多。

因着新山不過社，一家人與親朋相約今天探媽媽的新墳。我想這是好的，起碼讓我們避開清明的擠擁，早點與家人好好探探媽媽。

坦白說，我沒有祭祖的觀念，應有幾十年不曾拜山。去年是媽媽迫我去，就是要我知道有關禮儀。那時，我意識到下次再去是拜媽媽，所以非常積極。

有時，媽媽要你陪去做啥做哪，真要多陪伴，實不知機會有幾。對於習俗，經過了，我沒有以前的怕煩和抗拒。

上次來到墳場，是三個多月前的入藏儀式。那時把花與泥撒在棺材上，花代表感謝，一坏黃土代表歸回塵土或是入土為安。離開時，牧師說：「讓伯母安息在此，不要掛慮。」

那時，看見仍未封好墳，我是有點不安。那晚，我突然想到媽媽一個在那會孤單嗎？忽然醒悟，媽媽在主懷裡，也不用我們燒什麼東西，上什麼香來給她食物。主懷安息，也代表我們的心也要安息。

這陣子，因著掛念，也會夢見媽媽，想知道她現在如何。今天，聽老爸說他的夢，看見媽媽又胖又寛容，照顧孩子住大屋。我想，知道她安好，就是安慰，知道老爸有安慰，我也安樂。自媽媽離開後，我是怕跟爸爸相處的，怕他緊張怕他大聲怕他煩。但爸爸許多時候都很靜，很能獨個兒處理他的感受，也很盡力做星期天每一道菜。說真的，他做的比媽媽在生時煮的更好味。

這幾天，他是努力研製煎餅。原來他是想用了媽媽做湯丸時留下的麻蓉，就想到做麻蓉煎餅。我早幾天試過了，味道不錯；也記得夢中的媽媽拿著飯碗餵孩子，特別盛了一碗飯到墳前。那份細緻、心思，還有EQ，叫我感動和欣賞。很想告訴媽媽，爸爸做得不錯啊。

而我，有點拜山前緊張綜合証。也許是感到媽媽擔心我，我一直很想完她的心願。我是努力了，但事與願違，我仍是不能帶個ＸＸＸ給她看，叫她安心。她想我好好撫養孩子，我是乖了，晚上必抽時間陪孩子讀書做功課，或是談天玩耍。昨晚加班，十時許才走到花墟，選花時很猶豫。很想找最好的，但那時只有兩間鋪開著；想買媽媽常買的百合，後來還是選了媽媽不曾選的花朵，她是喜歡驚喜的，也信任我的眼光。只是，買下了，還是有點忐忑，心情好像買禮物給一位初戀的愛人，很想有心思，很想討她的喜歡。

今天，我是賴著床不想起來面對很多人，還有媽媽。只是，來到新墳前，看見媽媽的照片，很寛容很開心的，新墳也很整潔，石碑上有齊一家人的名字，我突然明白什麼是入土為安，感到安慰，媽媽很滿意。雖然下著大雨，刮起怪風，很靈異地吹斷了兩把雨傘，但心裏仍是平安。

只是，行色匆匆，沒有機會好好的分享，吃一頓好的午飯，就各自返工，這是可惜一點，也好像儀式未曾完結。那些解穢酒的習俗，真的事出有因。

在媽媽的墓前，我祈了禱，希望媽媽對我放下心，在天家不要掛念。我若可以，一定會帶個好人家，給你看看的；倘若不能，我也會帶個好好的自己，來到你面前，記念你怎樣做個好媽媽的。

離開新墳，我給自己買了一份禮物，很想逗逗自己開心。

滲在黑白間的色彩

2011-03-27T22:11:00.004+08:00

三月仍撥不開二月的陰霾

仍脫不掉一月的寒冷

厚重的大衣依舊

我怨冬日遲延
春日久久不露面
沉在泥塘下
時間凝滯
色彩變灰

記憶潑上了濃墨

往日的色彩

只留下輪廓

不敢絢爛

我在等待
日光把輪廓
照得分明
讓我看清
黑與白之間
仍有色彩

後記

我不是詩人，但愛詩，或者說，我愛倘開的感受
過去每段叫我陷溺的感情，也由詩一般的書信開始，但結局都剩下自己掙扎的小詩
像是一個逃不掉的結局，重複的命運
我是悵然若失，這把年紀為可仍受感情煩惱，感到丟人

osim沒有丈夫（由撒瑪利亞阿姐引發的思緒），這比「剩女」不足惜，「中女」更悲哀，因為你連唏噓的權力都沒有。「都一把年紀囉，仲諗咩，搵耶穌做老公啦。」「遲Ｄ都更年期，唔駛諗。」「畀心機湊大個仔好過啦。」

我是懷疑自己是否太世俗，不愛主，不愛家人；另一方面，又面對女性價值崩坍。老了的女人沒有什麼錢沒有老伴，我得承認，就算我多樂天好玩心境年青，我仍有點悲涼。「邊都搵人要呀？」最難頂的是，這確是事實。每次見到有比我年青得多的女孩，仍未有伴侶，我就不好意思說：「主啊，還是先給她們吧。」好像在輪米，哈。

我不是有自瘧傾向，未到更年期的潮熱心悸情緒不穩，也不是把自我價值建諸男性的女人。我不怕醜地自揭瘡疤，是因仍相信分享生命的美好，而我也相信自己的成熟，可以承托、可以豐富對方。（問題只是太熟，哈）

這個「沒有」，的確是對自己生命本質的質疑，或視之為背約的懲罰。午夜夢迴就會來個控訴。這份孤單，就像餓了沒食物，凍了沒衣服，於我，是基本需要。

但聽這道，我是知道我介懷我的「冇」，也害怕再被遺棄。我明白，為何渴望愛的同時，我見勢色不對，便抓狂也逃跑。在別人未把你丟棄之時，自己就宣佈投降，把頭撞了埋牆。

如何接受這份「冇」，但仍看見神豐富的色彩？學習中。

更多黑白與色彩

砂煲罌罉 VS 撒瑪利亞的阿姐

2011-03-27T17:28:00.004+08:00

我好像許久也沒有這樣留心聽道，罪過！

「啊，講撒瑪利亞婦人，很好啊。」今早，返教會前跟孩子打聽講道的內容，想有一點心理預備，抱歉，太有消費者看節目預告的心態。（因他參加青少年崇拜，比我早一天聽道，我總是有意無意去問他有什麼得著，心底想的，其實是另一回事。）

撒瑪利亞婦人？說日本地震，末日將至，要趕快傳福音嗎？說輻射污染水源，神賜下的活水卻湧流到永生？我的bridging two worlds很膚淺很爛。

今天，我是聽到祂的僕人，如何努力把聖經的話，傳給今天的我們聽。聽著，我流淚，是感謝她的努力。完結時，來不及上前道謝，特此記下，盼她能看到。

***

「阿姐（撒瑪利亞婦人）有盛水的器皿，耶穌冇，咁佢點飲水呀，仲話畀水我飲？阿姐企高一級跟耶穌說話……」聽這一句，最初我不服，或說不明。

「我吔就是把砂煲罌罉都掛晒上身，來證明我們有，掩蓋我們的冇……我們總要比人企高一級，但耶穌甘於企低一級，請她給他水渴。」

撒瑪利亞的阿姐，沒有丈夫。傳道人說，許多人就即指她私德有虧，忘記當年的女人根本無力離婚，還可以有千萬個理由被丈夫休棄。「她是個苦命人，是不斷被遺棄的女人。」這是我不曾想過的。雖然跟她一樣，我沒有丈夫，但我不能投入她的處境，因為我也是企高了一級去看這位阿姐，去掩蓋我內心的「冇」。

撒瑪利亞的阿姐，「冇」丈夫。「冇」是一種心結，一種恐懼，一種對自己本質的懷疑。這不是旁邊人說兩句：你現在咪幾好，比上不足比下有餘啦，就能得安慰的。「許多人是孤單地守住這種介懷。」

冇就是冇，不是任何外在的砂煲罌罉可以撐住的。我們是帶住自己的冇，誠實見主。「主不要你講什麼歷史傳統，找什麼地點，而是此時此刻，心靈誠實。」

當我們帶住自己的「冇」遇上創造主，會有什麼變化？由冇變為有嗎？阿姐是丟下她的水瓶，都處去述說這事。她仍未有丈夫，但她是接納了冇的事實。

如此，她才能安息，也才能有新的開始。

我的專注，停在此。從冇到仍是沒有，卻不缺乏，這是一個怎樣的變化？

接著傳道人談到以色列人在米利巴的故事，如何試探，為何不曉得神的作為，神如何厭煩，他們最終不能得享安息。

***

95:1		來阿、我們要向耶和華歌唱、向拯救我們的磐石歡呼
95:2		我們要來感謝他、用詩歌向他歡呼。
95:3		因耶和華為大神、為大王、超乎萬神之上。
95:4		地的深處在他手中．山的高峰也屬他。
95:5		海洋屬他。是他造的．旱地也是他手造成的。
95:6		來阿、我們要屈身敬拜、在造我們的耶和華面前跪下。
95:7		因為他是我們的神．我們是他草場的羊、是他手下的民。惟願你們今天聽他的話。

是以「冇」為自我的質疑，到看見神的「有」為活水泉源，而安於祂的帶領。

是這麼簡單嗎？

我仍是未能參透。唯讓自己剝落，看見生命本質的冇，與創造主相遇，看祂的有，仍是我的安息操練。對於如何面對我的冇，我未有答案，也沒方案。

唔想留番拜山先講

2011-03-26T21:59:00.001+08:00

前兩天，與記者、攝影師和畫師，走到上環訪問長生店和壽衣店的老闆。沒想到，竟是一趟愉快的旅程。

印像中的長生店都是擠滿四塊半，有點望而生畏。但這長生店由加拿大引入西式棺木，遠看有點像一副副木鋼琴，很雅緻；其中還有銅製的，閃閃發亮的。老闆是像九姑娘的女強人，既年青又親切。一切是意想不到的組合。

沒想到，她反說我們一行四人很有趣：「你吔這個team很好，很得意。」好耐，冇人用得意來形容自己了。

壽衣店是近三百年老店，老鋪裝璜，金漆招牌。它不像上海街的老店，總像蒙了一層油的，這壽衣店的招牌很亮麗光鮮。但跟上海老店一樣，店中都有一位白了頭的老店主。

這老店主，是該鋪的第四代，滿口英文，早年在港大畢業。也許是給傳媒訪問慣了，能不厭其煩地重覆介紹壽衣種類，還自動拿實物、參考書給我們拍照，確實不可多得。問他的故事，他對於生死寬容處之。

「所有人都會死啦」。說罷，哈哈大笑不竟。他在壽衣店長大，死亡是生活，也是生意，一點也不害怕。他倒是煞有介事的說：「我們這一行，一定要做總理，要認識有錢人家才行。」他是搖搖頭，說他最怕這差事。

長生店的老闆娘，也是接受慣訪問，也經常向客人向參觀者講解。問題還不出口，她已能回應。攝影師要拍下她閉口不言，列咀微笑的樣子，困難。這天，我們由三點半談到七點三，她詳細講解遺體處理、靈堂佈置，邊講邊讓我們看照片。

「在喪禮可以看到好多嘢。我最唔開心係在喪禮中乃見到有人爭家產……」我們是大惑不解，「有家屬會叫我們為遺體剪下一些指甲給他們。」為什麼，自然是驗DNA，為什麼要死去時才處理？「因為在生時根本不曾出現。」

……

「有咩嘢，點解要等到拜山先講呢？」老闆娘感嘆中國人太內斂，就是到死都不肯跟親人說內心的話。

聽著，不無悲哀。想起清明將至，會到媽媽的新墳，我又要咬咬口唇，忍著喉間的衝動。這一期breakazine的訪問，要好努力的控制情緒。

離開時，老闆娘送別我們，說很享受跟我們聊天。

做訪問，最開心的是受訪者覺得是聊天，多於訪問。他信任你不會亂寫東西，你亦知道他所說的是真實感受。

最近有人問我，你們做記者的一定很懂問問題。我想，我不是，但我很有興趣了解，也很有興趣聆聽。聽著時，常表情多多，有時還一眼淚水。

這次訪問，更特別之處，是有隨團畫師，這是我的第一次。「我本來諗住畫畫做自己個份，聽聽吓又幾有興趣喎，都學咗好多嘢。」結果畫師不單畫畫，還問問題，主動留下傾計至最後一刻。

當工作不像工作，工作的對象與伙伴能成為朋友，生命應當快樂，我是愈來愈感恩。

記下，是因為我不想拜山先至講。

註：有關訪問留意五月出版的Breakazine

走在春天的密林中

2011-03-14T01:26:00.002+08:00

三月天的松仔園
沒有了二月的哀愁
楓香不再枯禿
變了一身青綠
密林多了色彩
一身紅粉
只是橡芽仍是火紅

空氣少了寒意
多了潮濕和汗水
夾雜四方鳥鳴
是鵯是鶯是椒鳥
是太陽鳥是啄花鳥
還是山雀
在密林中
你像看到了看不見的四重天

謝謝好友相伴
讓大自然永遠有驚喜
今天看見了香港不常見的黃頰山雀
遠看還以為是紅耳鵯
原來也是gel了頭的牠

好久不見的好人

2011-03-10T23:08:00.006+08:00

有一些人，你站在他／她面前，你總是感到自己是個「細路」，不是因他年紀比你長，而是他的生命已經到達了某種境界，是你未能參透的。

沒見他數年了，他是依然的高瘦，寒着背，頭向下，說話溫文，像枝被風吹彎的清竹；髮賓是比前花白，但臉容仍像是鄰家的孩子。

我不想說他是「世外高人」，但他卻有退一步看世界、天空海闊的視野；也有進一步，實踐理想的熱情。冷與熱，這個心理學博士，像保持在適當的距離。

五年前吧，初入BT時，人生路不熟，是認識了這半個校友，因着一點歷史淵源，他總是我患難中的幫助。那時，通識熱，我不知就裡，走入這火紅的熱潮，突然聽很多什麼content、 context、framework、learn by doing、learning by understanding、systemic thinking，一大堆術語。我那時感到，這是一個奇怪的群體，人人說著一些大家都不太明白的用語，然後想要走進市場。仍記得，在這一大堆術語中薰陶下，某天上電影編輯課時發白日夢，畫下什麼「學習冰山」，寫什麼learning model。

這是一段頗沉痛的回憶，我不記得怎樣熬過那兩年。每次想起，只能聯想起當年對著辦公室玻璃窗發呆的景像，細節沒了，有時連聲音也沒了。但記得在一街之隔，這位博士，幾乎成了我隨時的幫助。每當不知自己在想什麼，想到了又不清楚自己想說什麼時，我就找他。他總是很耐心地聆聽，然後把你所說的，很清楚表達一次，又加以肯定。

當他離開時，真的想過跟着離開，也去搞搞死亡教育。只是，恩典常在，這位天使離開後，有一位說話很大聲的天使來到，成為合作夥伴，也有一位叫人很快樂的大眼男來到，天天做戲娛賓。日子，總是不知怎的走到今天。

昨天，有機會訪問他。幾年過去，他對生與死又成了「博士」。劈頭一句，我仍是問：「這裡好玩嗎？」他是笑著說：「好玩的，都玩完了。」無論在何處，工作總是有許多掣肘，很多瓶頸，但他是找著機會把自己整理出來的東西，實踐出來。這是他的釋然，冷與熱間，理想與失望間，總是沒有太多怨言。

「你搞死亡教育，你立了遺囑沒有？」我總是想了解搞死亡教育的人自己怎樣面對死亡。他說沒有，錢給家人，骨灰撒在Ｘ處……他提及死亡教育的「三囑」：預囑、遺囑、叮囑。我們想到死時，會想到立遺囑，有時也會預囑，談到安息禮拜的安排，但就是沒想到「叮囑」這部分。「就是總結人生，處理遺憾，珍惜眼前人……」

他說起太太生孩子時出院，剛遇上某同事帶着太太入院生孩子，沒想到三年後，那同事因意外離去，與孩子一起被倒後的貨車輾死。「我們總是與很多人相遇……你就是不知道這會否是最後一刻。」那怎辦？他不是唏噓，是珍惜。

談及他的死亡經驗，他仍是淡然：「媽媽過身時，我仍在英國讀書。回來時，她已火葬。」那豈不失落？誰知他說：「我每個暑假也回來陪她，應該做的也有做，也可以的。」

平日做了應該做的，平日珍惜應該珍惜的，處理遺憾，那麼死線何時臨到，生命也不會變得太荒謬。

「許多家人就是因為遺憾，而不肯讓病人離去，硬要搶救，或是喪禮搞得天花亂墜。」

嗯，經歷過了，跟他共事過，現在也聽他所說的，彷彿明白他生命何以能如此安然、釋然。

抱歉，用了黑白照，沒有死亡的意味，只因黑白更型仔而已。

今天的粵曲課

2011-03-08T23:16:00.003+08:00

孩子仍是孩子，吃飯時仍愛跟你說說學校的趣事。
（假如他閉口不言的那天，他一定是在學校闖了禍。）

今天他是談音樂課，說「老師話我唱子喉唱得好。」
飯後，他就技癢，立即獻唱，還要錄音。
錄完音，再聽任白獻唱，再改進，還跟我說什麼是數白欖。
沒想到他幾乎能唱完一首香夭。
好囉，希望他會對中國文學有多點興趣。
可以唱，可以表演的中國文學，正！
至於他的子喉有多好，就……

三八亂想

2011-03-08T21:53:00.003+08:00

三八婦女節，於我，沒有什麼特別大的意義。

受惠於過去婦解分子的努力，今天香港許多勞動女性，跟男性也同工同酬。
隱性的歧視或標籤，必然有，對男性，也是如此。

有時，我也會想像，假如自己是男性，我的際遇會如何？

大概我這種天馬行空，影像思維，感受導向，INFP，七仔型格強的特質，發生在一個男性身上，多沒什麼好結果。但假如我昂藏七呎，好樣一點，流一頭長髮，也許會有一點藝術氣質，也會有點charisma吧。

但今天，我這種被嘲食了「矮肥粉」的中年婦女，就只可以osim自居，在一個青年機構裡，真是不冷不熱，很難為自己找到個發展位置。
我不是自憐，這不是我的常態，只是想到一個osim的命運，特別是我，一個單親的osim－－如何自信，都難免唏噓。

今天下午，跟一位剛退休的女同工吃飯閒談，她未婚，一人生活，身型比我更細小。聽她一席話，我的世界突然開闊了許多。

「我以前好自卑，好矮嘛，別人一笑我，我就低下頭不望人。」但今天，別人一樣這樣笑她，連教會的小朋友也如是，她回應說「係呀，有一天你會高過我，但記著，你的智慧也要高過我喎。」

「我一個人生活，也會寂寞，但不會孤單。」她享受一個人在家中，自己煮食，「煮得好，我會讚自己。」也享受相約朋友四處外出。她是喜歡大自然，愛花，愛樹，是會跟花談話的人。今天她回到突破就跟花說：「怎麼你們不等我就開晒呀。」

「我遇到啱的也會結婚，但遇唔到就唔結，我好享受現在的生活。」她跟我分享她的愛情故事，原來她一直不乏追求的人。「最憎去到大自然，Ｄ男人話走得味呀，我是可以對著一棵樹都可以坐一整天的人，真係好唔啱key。」她是如此悠然自得，不需靠別人的存在而獲得肯定。

細問因由，她說某年她確定把主權交給主，自此，她是深信她一切的境遇，也有祂的美意與恩典。「是不斷學習囉。我每天早上起來靈修，神每天都給我一首歌。最近晚起床，就聽不到歌了。」

我不是反智，我不是一句「單單信靠」就能滿足的人。但我要承認，我是看見選擇單純的生命。我也要承認，過去的日子，面對生與死，你亦只能選擇信靠。不問為什麼，而主求加力學習怎樣生活下去。耶和華在旋風中對約伯的回應，我是越來越感到，看見主的偉大與看見自己的渺小，真是智慧的開端。

那同事，退休了，但她比許多工作中的青年人，更有生命力。這是我羨幕的生命。

這短文，是獻給她的。

《非人生活》的幕後感受

2011-03-04T02:25:00.006+08:00

是去年暑假期間，參與生態協會的「影。攝。自然」課程，忘記是誰說，「香港是個森林，生物多樣化」。
咩話？香港是個森林？我是打死都唔信。

在我對香港的詮釋中，從來沒有「森林」這兩個字，有的是「文化沙漠」，或是「石屎森林」，頂多是「重慶森林」。印像中的香港地圖，都是由地鐵串成的，以油尖旺中環為中心，其他的都是沒有細節內容的新界。倒是Samson說香港地圖應是綠油油的，郊野公園佔40%，連同其他私人的農田、荒野等有近70%地方是綠色的。他還說香港有500種鳥、200種蜻蜓、2000種飛蛾，我是張着嘴，雙眼發光。於是乎，拿著相機，跟生態協會夜行影蟲影鳥。

忽然有一天，想：為什麼不可以找一期Breakazine談談大自然？為什麼不可以生態協會合作？為什麼不可以寓興趣於工作呢？我是出於一點私心，提出這建議的。

大概是去年10月吧，就聯上了生態協會，請Samson和他太太Iris到突破閒扯。我們這些不太懂計算的傻瓜，只因事情有意義又好玩，就去馬！

11月，心中大概有了腹稿，也開始接觸生態協會的特約「非常人類」，先是深愛鷹咀龜的阿希，第一個非常考察，也是他帶的夜行之旅，那天是12月初，香港在忽然轉寒的那天。我們是抺著鼻涕，想趕在兩爬冬眠之前，看看牠們。

我是很希望把當天拍下的片斷剪輯，有機會的，現在先放更專業人士所拍的youth profile

後來，在11月，跟阿希的老友豪柏聯上。那晚在starbuck一面喝咖啡，一面聽他講屎，竟然沒有反胃作嘔，反而很感動，實在神奇。精彩的是，他最初用糞便、排泄物來形容屎，都後來情不自禁，屎屎聲。最後還感慨良多地說：「這是我第一次咁詳細把我過去所做的研究講畀人聽，連我家人，我都唔敢講我過去研究工作係收集屎。」聽著，也感到很心酸，要向投身大自然的科研人員致敬！

1月尾再見豪柏，帶著三位義工到鶴籔找屎，我是很擔憂，怕找屎不成。但他原來是金句王，講解又投入，對屎的熱愛，溢於每一言每一語。義工是大開「屎眼」，發現由屎可以看見哺乳類動物的食性，也可見牠們怎樣傳播種子。屎的學問，於我，很有吸引力。

「面對大自然，你永遠於謙卑，因為你無法操控。」這句話，不是出於教徒，也不是出於年老的智者，而是一個行年26的青年人。自然永遠是最佳的師傅，我從7位非常人中，看到很接近的性情－－純真、熱情、謙卑、溫柔、節制、良善、忍耐。

11月25日見另一非常人－－菇王Alvin，也是印像深刻。因為那天是媽媽過身後的第二天。我是心情沉重，但聽他講解，我好像進入另一個世界。不是，我對真菌真的很嚮往，而是從他眼中，你看見另一次元，是他對真菌的熱愛。1月中跟他到大埔滘尋菇，他一直往枯木去轉，在地上的枯枝去找，鼻上好像裝上了感恩器，能嗅到真菌的出處。那天很高興找到像牛奶般奶白的乳酪菌。

（photo by andy@breakazine）

12月見到非常人類中的唯一女孩Cindy。在東涌車站等她時，我跟阿姍在猜誰是她。結果一個結着馬尾、一身軍綠的女孩一出現，我們就認定是她了。Cindy好可愛，因為想知道蝴蝶更多就四出撲蝶。那天，我們撲了一個空，找不著她研究的藍點紫斑蝶，但認識了她的一位朋友－－個退休人士，不是讀生物出身，卻熱心找尋斑蝶的踪影。「我帶過他看紫斑蝶，見過成千上萬的斑蝶後，以後每年都想再見到牠們。」但今年他也撲了一個空，斑蝶沒有出現；他拿著一些相片，緊張地給Cindy看，「你看土沉香不知被誰砍了，我怕斑蝶的生境受影響。」

看著這位大叔，我看到一個被自然界感動過的生命。他因為蝴蝶的美而著緊大自然。我是更明白，這一期breakazine為何要走進大自然：沒有被大自然觸動過，我們不明白什麼是生態價值，不知道環保所為何事。我是痛心，我們訪問的100位同學中，對大自然沒多大興趣，以為與己無干，也以為自己有回收、不丟垃圾就等於好環保了。

1月再跟Cindy出隊，想盡最後努力找到越冬斑蝶，結果仍是失望而回。過去數萬隻來港越冬的蝴蝶去了哪兒?忽然感到，大自然可以很脆弱，fragile paradise這名字浮現。真的很難過，牠們無聲消失，或是到了別處，或是不能生存，卻不曾被人關注。

還有非常人類中的老大Samson。跟阿斌到他家附近的公園走走，他是抬著腳架望遠鏡，邊行邊說邊觀鳥。Samson是天生的名星，不單有型靚仔，說話時好像對著鏡頭預先背好對白，非常流利。那天他說了幾句話，我是立即放上FB：
「鏡頭另一邊的牠們，不是在表現，為我們攞post，牠們在生活。」
「拍攝野外照片，是一種觀察，無論稀有或常見，都有價值，每一隻都是生命。」
「要在不防碍牠們生活的情況下拍攝。否則，我們跟牠們就是捕獵者與獵物的關係，只不過我們的武器是相機而已。」

那一天，聽過他的話，我決定要放下相機，買個雙筒，細心觀鳥，感受在同一天空下的牠們。欣賞觀察而不是攫奪擁有。

由去年十一月至今年一月，不斷地進出大自然，透過非常人類，打開了自然之開。Samsom打開觀鳥的「天眼」，Cindy是「蝶眼」，Alvin打開森林底部的「菇眼」，豪柏是「屎眼」，阿希是「夜行眼」，還有阿超的「樹眼」，和John哥哥的「海底眼」……自然之眼一開，世界更大，更和諧，只是面對陳劍青所說的新界北發展，心裡越來越不安。

願更多香港青年人關心香港，也關心大自然，從自我跳出來看見群體，也由人類群跳出來，看見大自然。

(photo by andy@breakazine)

還有更多「非常人類」，詳情請看breakazine012《非人生活》。

Breakazine012 OK 及突破書廊有售

演戲家族

2011-02-28T20:17:00.001+08:00

這是我跟思言，由小到大都愛玩的遊戲

上年年尾把它錄下，再看，也很好笑。

非人生活

2011-02-28T17:45:00.001+08:00

這是香港的《非人生活》
breakazine 012

香港從來不是石屎森林
只是我們住慣了城市的香港人
看不到香港近7成的土地都是郊野
從不知香港是國際重要的觀鳥區
植物品種遠超歐洲許多國家
蝴蝶、蜻蜓品種的比例都高於全中國
這個郊野，只在半個至一小時車程之外
我們沒有看見，不曾欣賞
只要你願恴走走，你會真知道什麼是生態價值
環保不再紙上談兵
愛大自然其實是自然不過的事
因為我們都在自然之中

當海天一色沒有界線時---道地自然III

2011-02-28T15:19:00.008+08:00

走進自然，成為我打從去年十一月的習慣。

因為面對親人離開，生活難以熬下去，若不出走，我是無法正常運作。

拿著相機，拿著圖鑑，就去我的郊外，有時可以獨個兒，更多時候是結伴同行。我始終愛分享，就是「嘩，幾靚！」都要找個人和應一聲。

一月，更因工作關係，更多出走大自然，漸認定這是我的安息處。

二月最後一個安息主日，跟教會走到水牛山，由下午走到夜晚。

我沒帶全副攝影器材，只是一個機身與兩個鏡頭，但比起其他輕裝上陣的同行者，我是太多纏負了。

也許是慣了，邊行邊拍照邊默想，我習慣不了行軍式的向前衝，容不下駐足停步；

也因年紀大了，鞋又太鬆，我受不了在沒有路的山上，要手腳並行，無法拿着相機，拍下處身的大自然。

結果，我是匆忙地行、緊張地拍攝。放下相機一會，專心走路，就因前面的美景，忍不住又要拍攝，「唔好意思，太靚了要影多張。」

我心是閒不下來看，無法閑適地看美景，也不能專注走每一步路。數不清有多少次，我差點扭傷，差點滑腳。

在我暗暗咒罵，自己身體的不濟，領隊走得太快時，我卻發現身邊的年輕人愉夬地走著，沒有一個，像我這樣心裡滿是牢騷。

是的，若不是跟著大隊，若不是跟着步履如飛的領隊，我不會走這山路，趕在黃昏日落之時，登上水牛山，把沙田、女婆山、馬鞍山、西貢、將軍澳的景色都盡收眼底。

這時，我是忽然發現，18區原來沒有界線，都連於一塊土地上。

我卻充滿boundary，是身體給我的界線，是體能給我的限制，是既有模式給我的pattern，我難與接受新事新物。但在天與地之間，海天可以一色，世界如此廣闊。

誠然，界線要衝破，但界線不能否定，它的存在讓人安息，就在日落黃昏之際，繁星初現之時。走入黑夜，看見發光的蟲在溪邊聚集，看見天上的獵戶座。沒有鳥聲，只有蟲鳴。

日與夜交替之時，我看見是放緩放手專注的時候。我睡在泥地上，看見樹後的星宿，這遠古的星光，讓我想起了雅各的伯特利。我是睡著了，沒有夢見天梯，但遇見了叫我安息的神。我是多謝祂，給我們日與夜的界線。

起來再走，見沙田在腳下，城市的燈光變得太擾人，好像個不懂歇息的孩子。

這次，我走在前頭，不知不覺間，行得很快，下山後近九時，雙腳已不聽使喚，但心是興奮的。「恭喜你，行完了。」領隊用力跟我握手。嘩，好鬼大力，碎骨了！日後不知有沒有力氣，再跟這個大力快跑的領隊，再道地自然4、5、6、7、8、9、10……

更多相片

彩夢人生

2011-02-26T22:45:00.003+08:00

星期五，跟友人到郊外走走，走到上次來去匆匆的石澳，想停留細味。

我們仨，除了是同事，沒想到也曾租用同一禮堂，為家人辨安息禮拜；

仨也帶着離去者的物件，或是項鍊，或是戒指、手錶、衣服。

走在人生邊上，遇上了Ray的彩夢人生，是素昧生平的朋友，他的畫叫我們停下腳步。

「人生應該是充滿色彩，應該是colorful。」今年69的他，所畫的畫全是色彩，他說他有最好的人生，快70的他仍有一個不足兩歲的小孩。

「別人說我幸運，所以咁風涼，但我一生既然從未遇上困難，我更應畫這些畫。」

經歷了什麼，就分享什麼，希望別人的人生也受祝福。就是這樣，他，很簡單，也很快樂。

這天，我也把鏡頭對準了色彩，雖然我的海洋依然澎湃。但在洶湧中，多了人，多了色彩。

好一個秃了頭的英國才子

2011-02-25T01:45:00.000+08:00

我們要好的政策

2011-02-25T00:59:00.000+08:00

每一個政策，都影響深遠。

短視的政策，永遠只能避重就輕，得過且過，把問題拖著，這是打工仔的心態，也是想做好這份工等人的目光。

沒有人敢去大刀闊斧，處理結構性的問題，沒有人去改變已過時了二十年的管治思維，也沒有人再去為香港往哪裏去詰問。因為制定政策的只在努力頭痛醫頭，腳痛醫腳，努力把它五十年不變。
只是，沒想到，早在二十年前已提出的問題，我們至今仍拖著。